vineri, iunie 30, 2006

Bancul de Sambata

Un arab se duce intr-o discoteca de travestiti. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.

A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:

- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.

Intra in confesional si incepe sa povesteasca:

- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Popa ii zice:

- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro

Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.

Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :

- Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Rabinul ii zice :

- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel

Arabul ramane cu gura cascata:

- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?

Si rabinul ii raspunde :

- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere...

Motto-ul zilei!

Daca cineva ride – rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta – cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza -


lasa-l sa lucreze!

joi, iunie 29, 2006

Ingineri si directori (fabula? gluma? adevar?)

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
* Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.

Femeia i-a raspuns:
* Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.

* Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
* Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
* Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:
* Dar tu trebuie sa fii sef sau chiar director!
* Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
* Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime
profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea!!!

miercuri, iunie 28, 2006

banc cu betiv

Un betiv intra la bar si spune barmanului:
- O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afara...
In seara urmatoare vine betivul:
- O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cateva ori.
Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice:
- O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul intreaba jignit:
- Si pentu mine nu ??!
- Nu !!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.

marți, iunie 27, 2006

Antena 1 ... partea a-II-a



Romulani pe plaja




VIA justelite: Romanian gipsy on the beach

Stapanul inelelor din Cluj

Masina de firma

Daca firma unde lucrezi iti da voie sa pleci cu masina acasa atunci unii cred ca pot face orice la trece prin cap ca "doar nu e masina lor".

duminică, iunie 25, 2006

Stiati ca...?

* Autostrada Eisenhower din S.U.A. cere ca din fiecare cinci mile una sa fie dreapta. Aceste sectiuni drepte folosesc pe timp de razboi sau alte urgente.

* Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion.

* Pisicile au peste o suta de corzi vocale, pe cand cainii au doar in jur de zece.

* Ochii nostri au intotdeauna aceeasi marime de la nastere, dar nasul si urechile noastre nu se opresc niciodata din crestere.

* David Prowse este actirul din costumul lui Darth Vader din "Razboiul stelelor". El a spus toate replicile lui Vader si nu a stiut ca urma sa fie dublat de vocea lui James Earl Jones pana cand a vazut filmul la cinema.

* Multi hamsteri clipesc doar cu un ochi pe rand.

* In fiecare episod din "Seinfeld" apare un Superman pe undeva.

* Dimensiunile lui Barbie daca ar fi fost vie: 39-23-33.

* Februarie 1865 este singura luna inregistrata in istorie care sa nu fi avut o luna plina.

* Montpelier, Vermont este singura capitala de stat american fara vreun McDonald's.

* Pentagonul din Arlington, Virginia are un numar de toalete dublu decat necesar. Cand a fost construit in anii 1940, statul Virginia inca mai avea legi de segregatie care cereau toalete separate pentru albi si negri.

* Nici un cuvant din limba engleza nu rimeaza cu "month" (luna)

* Croazierul Regina Elizabeta a II-a se misca cu doar sase inci (2,5 cm) pentru fiecare galon (4,5 l) de diesel ars.

* Exista cate doua carti de credit pentru fiecare persoana din Statele Unite.

* Isaac Asimov este singurul autor care sa aiba cate o carte in fiecare categorie decimala Dewey.

* Universitatea Columbia este cel mai mare proprietar din New York dupa Biserica Catolica.

* Urina pisicii straluceste la lumina neagra.

* In a doua jumatate a anilor 1980 un calculator IBM nu era considerat suta la suta compatibil decat daca putea rula Simulatorul de Zbor al lui Microsoft.

* Primele masini Ford aveau motoare Dodge.

* Leonardo Da Vinci a inventat foarfeca.

* Sunt necesari circa 2,3 litri de apa pentru a gati macaroane si cam dublul acestei cantitati pentru a curata cratita.

* In ultimii 4000 de ani nici un animal nou nu a fost domesticit.

* Bebelusii se nasc fara oasele genunchilor care apar abia la varsta de 2-6 ani.

* Cel mai inalt punct din Pennsylvania este mai jos decat cel mai jos punct din Colorado.

* Nucsoara este extrem de otravitoare cand este injectata intravenos.

* Trei monede de 25 de centi, patru de zece si patru penny inseamna 1,19 $. Dar deasemenea inseamna si cea mai mare cantitate de bani in monede fara a putea da restul la un dolar.

* Cel mai comun nume din lume este Mohamed.

* Michael Jordan castiga mai multi bani anual de la Nike decat toti angajatii Nike din Malaysia la un loc.

* Nici o echipa din Liga Nationala de Fotbal American care joaca pe teren propriu pe un stadion acoperit nu a castigat vreun Superbowl.

* Prima toaleta vazuta la televizor a fost in serialul "Leave It to the Beaver".

* In marele incendiu din anul 1666, jumatate din Londra a fost arsa, insa doar sase oameni au fost raniti.

* Lincoln Logs au fost inventati de fiul lui Frank Lloyd Wright.

* Unul din motivele pentru care marijuana este astazi ilegala este ca in anii 1930 cultivatorii de bumbac au protestat impotriva fermierilor de canepa, ei considerand acest lucru competitie. Din punct de vedere chimic nu creeaza aceeasi dependenta ca nicotina, alcoolul sau cafeina.

* Singurele doua zile din an in S.U.A. in care nu au loc meciuri profesioniste de fotbal american, baseball, baschet sau hochei sunt cele dinaintea si dupa All-Star Gameul Ligii de Baseball.

* O singura persoana din doua miliarde traieste 116 ani sau mai mult.

* Numele Wendy a fost facut special pentru cartea "Peter Pan".

* In Kentucky, 50 la suta din persoanele care se casatoresc pentru prima data sunt adolescenti.

* Servetelele nazale au fost initial facute ca bandaje in Primul Razboi Mondial.

* Einstein nu a putut vorbi fluent pana la varsta de noua ani. Parintii lui credeau ca ar putea fi retardat.

* In Los Angeles exista mai putine persoane decat automobile.

* Circa o treime din americani trag apa la toaleta cat timp sunt inca asezati.

* Este mai posibil sa fii intepat de o albina pe o vreme cu vant decat pe orice alta vreme.

* O persoana rade in medie de circa 15 ori pe zi.

* Cercetarile indica faptul ca tantarii sunt mai mult atrasi de persoanele care tocmai au mancat banane.

* Pinguinii pot sari la o inaltime de pana la 1,8 metri.

* O persoana obisnuita este cu circa 6mm mai inalta pe timp de noapte.

* Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.

* Prezervativul, confectionat initial din in, a fost inventat la inceputul anilor 1500.

* Prima masura cunoscuta de contraceptie au fost excrementele de crocodil, folosit de egipteni in anul 2000 i.Hr.

* O femeie din Arabia Saudita poate obtine un divort daca sotul ei nu ii ofera cafea.

* Creierul omului de Neanderthal avea creierul mai mare decat al nostru.

* Benzile desenate cu Donald Duck au fost interzise in Finlanda pentru ca personajul nu purta pantaloni.

* Un bancher pierde in medie circa 250 $ anual.

* In 1980 exista o singura tara in lume fara telefoane: Bhutan (Asia, m-tii Himalaya).

* Fiecare persoana are cate o amprenta unica a limbii.

* Plamanul drept primeste mai mult aer decat cel stang.

* Inima femeii bate mai repede decat cea a barbatului.

* Statisticile arata ca 40% dintre proprietarii de caini sau pisici au imagini cu animalele lor in portmonee.

* Guma de mestecat contine cauciuc.

* Omul poate mirosi cam 5% la fel de bine ca si cainii.

* Doar 55% dintre americani stiu ca soarele este o stea.

* Sunetul pasilor lui E.T. a fost facut de cineva care isi freca mainile in jeleu.

* Un gandac de bucatarie poate trai cateva saptamani decapitat.

* Majoritatea masinilor americane claxoneaza in nota la.

* Populatia mondiala de gaini este aproape egala cu cea a oamenilor.

* De fiecare data cand Beethoven se aseza sa compuna muzica, isi turna apa cu gheata peste cap.

* In 75% din familiile americane, femeile administreaza banii si platesc taxele.

* O maimuta a fost odata judecata si condamnata pentru ca fumase o tigara in South Bend, Indiana.

* Cam 70% dintre americani merg la colegiu doar ca sa faca mai multi bani.

* In statul american Kansas este ilegal sa prinzi un peste cu mainile goale.

* Unele paste de dinti contin antigel.

* Sigmund Freud avea o mare frica de ferigi.

* Millie, cainele de la Casa Albaa castiga de peste 4 ori mai mult decat presedintele Bush in 1991. Si pe buna dreptate.

* Excrementele de pasari reprezinta principalul export al statului Nauru, o insula din Oceanul Pacific.

* Exista mai multe pasari flamingo de plastic decat adevarate.

* Majoritatea rujurilor contin solzi de peste.

* Eticheta cadavrului lui Lee Harvey Oswald (presupusul asasin al lui J.F.Kennedy) a fost vanduta la o licitatie in 1992 pentru 6.600 $.

* Tantarii au dinti.

* Hipnotismul este interzis in scolile publice din San Diego

* Cele mai cunoscute nume occidentale din China: Iisus Hristos, Richard Nixon si Elvis Presley.

* Serpii care se nasc cu doua capete se bat reciproc pentru mancare.

* Majoritatea vacilor produc mai mult lapte cand asculta muzica.

* 27% dintre studentii de colegiu de gen masculin din S.U.A. vad viata ca un "iad existential fara sens".

* In 1980 un spital din Las Vegas si-a concediat angajatii pentru ca pariau cand vor muri pacientii.

* Imparatul aztec Montezuma avea un nepot, Cuitlahac, al carui nume, in traducere libera, inseamna "multe excremente".

* Lui Thomas Edison ii era frica de intuneric. (De aici becul electric?)

* "Kemo Sabe" inseamna "boschet umed" in dialectul Navajo.

vineri, iunie 23, 2006

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006:

Suntem la mijlocul Campionatului Mondial de Fotbal 2006. Dupa atatea meciuri vizionate am reusit sa facem un clasament al celor mai dese intrebari puse de femei in timp ce noi ne uitam linistiti la televizor:

a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire??
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Germanii de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
o. Ma mai iubesti?

Atacul Rromulanilor



Banc la poarta raiului

Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
-Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
-Omule,nu, vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot resusciteaza......

miercuri, iunie 21, 2006

Maxima zilei

In bere e putere.
In vin e sanatate.
In cognac e distinctzie
In apa sint microbi...

YAHOO SE INCHIDE!

Super eseul scris de cel de la rage.gk.ro. Si pe mine m-au disperat cei cu mass messages :(
felicitari pentru textul de mai jos persoanei rage.gk.ro (imi pare rau dar nu stiu cum il cheama)


YAHOO SE INCHIDE! sau "Cum sa fii exagerat de idiot in trei pasi simpli"

Ti se pare cunoscut ? Hai sa o luam pe rand:

1. In fiecare zi mor sute de copii pe intreg globul, iar daca cei de la Yahoo! ar lansa o campanie pentru ajutorarea lor, fii sigur ca o vor face prin intermediul paginii principale (asa cum au facut-o si cand CEREAU DONATII pentru victimele uraganului Kathrina sau cele ale cutremurului din Asia din Decembrie 2004) care nu are "decat" vreo 3.400.000.000 (da, TREI MILIARDE) de accesari pe zi. Nu trebuie sa fii doctor in fizica cuantica pentru a-ti da seama ca ar trebui sa ai 68 milioane de prieteni cu cate 50 de persoane in lista pentru a ajunge la acelasi numar de accesari. Pe zi.

2. Yahoo! Inc., o companie fondata acum 11 ani, este cotata la New York Stock Exchange si Nasdaq si avea peste 3.500 de angajati inca din Octombrie 2002. Oferta lor insumeaza peste 35 de servicii traduse in 15 limbi si folosite de peste 411 milioane de utilizatori unici in fiecare luna. Printre altele, recent a fost semnat un contract cu Microsoft, prin care se doreste conectarea userilor de pe Yahoo! Messenger cu cei de pe MSN Messenger. Deci au toate motivele sa-l inchida, nu ?

3. Nu stiu despre tine, dar singura chestie nasoala pe care am patit-o EU pentru ca nu am dat mesajul mai departe, a fost sa dau de idioti care continua sa-mi trimita mesaje de acest gen. Nu mi-a cazut nasul, nu mi-au explodat ochii si nici nu m-am cacat pe mine (lucru care chiar ar fi nasol rau !). Daca trimiti "ca sa fie", nu am cuvinte sa-ti explic cat de prost esti si iti sugerez sa mergi aici, iar daca trimiti doar din superstitie, pune mouse-ul aici.

4. Ca fapt divers, ProTV a prezentat (nu demult) intr-una din emisiunile lor de stiri un reportaj despre mass/chain messages. Am sa redau pe scurt: Nene X trimite un mesaj despre fetite aparent muribunde tuturor cunostintelor din lista lui. Acestia trimit la randul lor mai departe si astfel se creeaza o lista de adrese de eMail pe care anumite persoane LE VAND (DA, se fac bani pe seama TA) unor companii care incep sa iti trimita in eMail reclame (nesolicitate, bineinteles) la fel si fel de porcarii - de la Viagra pana la castraveti murati. Deci, daca nu ai altceva mai bun de facut decat sa stergi 100 de eMail-uri in fiecare zi, continua sa trimiti mesaje cretine. Tu iti faci de lucru, iar eu te scot de pe lista si iti dau ignore. Simplu.

5. Daca nu obisnuiesti sa trimiti mass messages, fa o exceptie macar de data asta iar daca obisnuiesti sa trimiti mass messages, ar fi frumos din partea ta ca acesta sa fie ultimul.

Daca te-am jignit cumva, ma bucur. Inseamna ca te simti si mesajul meu a ajuns la cine trebuia.

marți, iunie 20, 2006

Problema

Intuneric...
Gonesti cu masina cu o viteza constanta...

In stanga ta e o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri - cu aceeasi viteza ca tine.

In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede, care e mai mare decat masina ta si pe care nu poti sa-l depasesti.

In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.

Ce faci ca sa scapi din situatia asta?

Raspunsul:

Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu'

luni, iunie 19, 2006

Cum sa iti faci singur un balcon

Daca blocul tau nu are balcon, nu este nici o problema. Romanii au o solutie la orice fel de problema...

Stiri de actualitate

Caut si eu azi niste stiri IT si hopa dau peste Agora Media unde o stire de azi 19 Iunie ma invita la un targ de jocuri care va avea loc in perioada 15 -18 iunie. Adica ... ieri... Uite si textul original:

K Tech - Ultra PRO, vă invită la DIGITREND, primul târg de jocuri PC şi gadgeturi din România. Evenimentul se va desfăşura la Sala Polivalentă în perioada 15 -18 iunie.



Acesta este link-ul, daca nu a fost sters deja :)

Banc cu subinteles

Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat.
Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o pruna?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!

Pentru iubitorii de pasari! - banc

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisaju, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
-Da, imi cer scuze.
-Oh nu-i nici o problema!Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar,cu o incordare naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba :
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?
La care tipul :
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere....

duminică, iunie 18, 2006

Jurnalul unui taliban

Luni:* Mã bligdizezg. *
Marti:* A venid bãiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagã ji
mi-a omorâd gãdzelu. *
Miercuri:* Am omorâd eu bãiadu. *
Joi:* A venid dadãl bãiadului la mine gu doadã vamilia ji gu doade
rudele zã mã omoare. *
Vineri:* I-am omorâd eu be dodzi. *
Sâmbãtã:* S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele zã mã izgoneazgã din
zad. *
Duminicã:* Am omorâd eu dod zadul. *
Luni:* Iar mã bligdizezg...

in caz ca e adevarat...bine de stiut

In intersectia dintre Bulevardul Camil Ressu si Soseaua Mihai Bravu, exact langa celebra saormarie Dristor, isi face veacul o gasca numeroasa
de aurolaci. La orice ora din zi si din noapte, sunt cel putin zece bucati.
Din fericire, spre deosebire de aurolacii din zona Garii de Nord, cei din Dristor sunt pasnici.
Din nefericire, sunt pasnici doar pentru ca folosesc o metoda de spoliere ceva mai rafinata decat colegii de la gara.
Intamplarea de mai jos mi-a fost povestita de un amic, iar modul de operare mi-a fost confirmat, ulterior, de doi politisti de la Sectia 12.
Acum cateva zile, amicul de care vorbeam venea cu masina dinspre cartierul Salajan. Opreste omul la semaforul de la Dristor si asteapta sa se puna verde. Pleaca si, in secunda urmatoare, loveste ceva.
Intrucat n-a avut timp sa-si dea seama ce s-a intamplat, coboara din masina si se albeste: lovise un copil, care zacea intins pe asfalt.
Copilul nu se misca deloc, iar amicului i se taie genunchii. Lumea se strange ca la urs, iar cineva, un binevoitor, il incurajeaza pe amic:
"L-ai omorat, criminalule!"
Din fericire, la fata locului apar doi politisti, care treceau cu dubita absolut intamplator pe-acolo. Amicul se repede la politisti si, din cate mi-a povestit, n-a fost in stare sa indruge ceva coerent. Unul dintre politisti cantareste cu un ochi de expert situatia si-i spune amicului:
"Stai, dom'ne, linistit".
Totusi, din motive inexplicabile, amicul nu se poate linisti. Politistul se apropie de copilul care zacea in fata masinii si-i trage un sut in coaste:
"Scoala sus".
Mortul isi revine miraculos, sare in picioare si dispare in galop spre Calea Dudesti, ca Maricica Puica pe ultima turnanta.
In timp ce amicul se uita perplex in urma lui, politistul se scarpina cu mare mestesug in cap si-i comunica:
"Mare noroc ati avut ca treceam pe-aici, ca altfel va jupuia de bani. Noi ii cunoastem demult p-astia, nu sunteti primul cu care fac chestia asta".

Urmeaza Gigi Becali!

Dupa inmormantarea celor 4 eroi, urmeaza Gigi Becali??? Numai la OTV se poate asa ceva :)

sâmbătă, iunie 17, 2006

Cum ies femeile la volan din parking la Unirea

Inginerii si simtul umorului

Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului. Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si solutiile inginerilor de la service. Qantas este compania de zboruri australiana si nu a avut pana acum nici un accident.

(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gâze moarte pe parbriz.
S: Comandat gâze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bâzâie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Smecherie la Billa

FITI ATENTI!!

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Billa dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Billa in Dr. Taberei si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...

Sandra Brown

Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv. Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans... Apoi mana mea se apropie incet, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii. Dar, in zadar... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta...

Din seria ... SA FIM POZITIVI! - filozofie de viata

Sper sa aveti rabdare sa cititi povestioara pana la capat.

"A fost o data un om foarte sarac care avea in schimb un cal foarte frumos, pe care dorea sa-l cumpere stapanul castelului. Dar de fiecare data, batranul il refuza.

"Pentru mine acest cal nu este doar un animal. Este un prieten. Cum pot sa-mi vand prietenul?"

Intr-o dimineata s-a dus la grajd si a descoperit ca disparuse calul.

Toti satenii au zis, "Ti-am spus doar! Ar fi trebuit sa vinzi calul. Acum a fost furat.Ce ghinion teribil."

"Ghinion sau noroc?" a spus batranul. "Cine poate spune?"

Toata lumea a ras de el.Dar peste 15 zile calul s-a intors, urmat de o intreaga herghelie de cai salbatici.A scapat din grajd, a curtat o iapa tanara si s-a intors cu intreg alaiul dupa el.

"Ce noroc!" au strigat satenii.

Batranul si fiul sau au inceput sa antreneze caii salbatici.Dar, o saptamana mai tarziu fiul sau si-a rupt piciorul incercand sa antreneze un cal salbatic.

"Ghinion," i-au spus prietenii."Ce-ai sa te faci acum fara ajutorul fiului tau? Esti si asa vai de capul tau."

"Ghinion, noroc, cine poate spune?" A replicat batranul.

Cateva zile mai tarziu armata stapanului pamantului a fortat toti tinerii din sat sa devina soldati.Toti in afara de unul..... fiul batranului, care avea piciorul rupt.

"Cat de norocos poti sa fii," au urlat satenii. "Toti copii nostri merg la razboi, dar tu poti sa-ti pastrezi fiul acasa. Fii nostri probabil vor fi ucisi......"

Batranul a replicat, "Ghinion, noroc, cine poate sti?"

Viitorul vine spre noi fragmentat.Nu putem sti niciodata ce ne rezerva.Dar daca mentii tot timpul o atitudine pozitiva, usile sanselor raman deschise, iar tu vei fi o persoana mai fericita.
-----------------------
"Tine minte, fericirea nu depinde de ceea ce esti sau de ceea ce detii ci doar de ceea ce gandesti." Dale Carnegie

"Multumirea aduce fericire chiar si in saracie. Nemultumirea aduce saracie, chiar si in bogatie." Confucius

vineri, iunie 16, 2006

Reclama la o marca auto

Ghici care :)



VIA JUST ELITE

Cum rad 4 gemeni

Super tare! Gata, imi doresc 4 gemeni ;)



VIA JUST ELITE

banc ecumenic

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...

Caz medical la Floreasca super tare

Caz medical la Floreasca zilele astea, adica asta noapte: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin. Se trezesc astia din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia cica au inghetat ca a murit si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata noaptea le zicea medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor". Toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!

Coperta de la Maxim daca impingea Columbeanu' o spaga

Cum ar fi aratat coperta de la revista Maxim daca impingea Columbeanu' o spaga


Si daca aveati dubii si nu va puteati explica de ce sta Monica cu Columbeanu...

Ce inseamna sa fii barbat... (bancul zilei)

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o!
Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!
Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...

Numar de masina

Boierul tot boier... dar si tzaranul tot tzaran chiar si cu numar de Bucuresti

Bancurile de inceput de week-end

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i pi**a ma-sii de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!

================================

Un tip intra în biroul directorului:
- Domnule director, ma iertati, mâine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gândesti!
- Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastra!!!

joi, iunie 15, 2006

Iepurasul si iarba - banc

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si
acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!

Bancul zilei

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost

In Rusia politia a "spart" un meci de rugby

Un meci amical de rugby, de pe un teren din orasul rus Rostov, a fost spart, la propriu, de politisti. Oamenii legii au intrat cu bastoanele pe teren, au lovit in stanga si-n dreapta tot ce misca si au arestat pe capete, si jucatori, si spectatori, urcandu-i in duba si ducandu-i la sectie, pentru ancheta.

Politia a mobilizat 73 de ofiteri, ca sa potoleasca "nebunii" de pe teren, despre care primise informatii ca "se incaiera". Dupa ancheta, cand si-au dat seama ca nu fusese comisa nici o fapta ilicita, politistii s-au scuzat ca "nu li se spusese ca e vorba despre un meci de rugby". De fapt, pentru politisti, sportul cu pricina era o "necunoscuta". Rugby nu este un sport popular in aceasta tara, in unele zone neauzindu-se macar de el.

marți, iunie 13, 2006

Bancul de dupa trezire

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara?
La care
oglinda :
- Da-te la o parte ca nu vad nimic!!

Antena 1 loveste din nou!

Evident ca stiti emisiunile cu "suna si raspunde". Evident ca sunt niste tzepe mari cat blocul in care stau. Dar nu multi au curajul sa arunce niste EURoi pe geam numai din placerea de a spune... Dar mai bine sa va las pe voi sa vedeti inregistrarea de pe antena 1...

Wushu

Ad