Gigi Becali

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Elena playback Eurovision 2009

Elena este acuzata de englezi ca a facut playback la Eurovision 2009 cu melodia The Balkan Girls.

Avocati americani

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura

Primita pe email. tks to Ofelia

Banc cu taximetrist

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

Un baietel suparat...

De ce esti suparat baietel?

Faze dure cu accidente

Organigrama romaneasca

Directorul . A fost ales pe baza unui criteriu sãnãtos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vãrul lui lucreazã la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmã. Cã nu are experientã în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toatã lumea îl urãste, pentru ca nu stie sã se comporte cu oamenii. Angajeazã oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpãrã un server de 200 milioane, dar se zgârceste sã plãteascã 200€ pentru cineva care sã îl punã pe picioare. Îsi cumpãrã o masinã mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasatã tot de el pe principiul “lasã bã cã avem loc”. Îsi ia rolul foarte în serios, modificã bugetele departamentelor si mutã oamenii de colo. .. Închide usa biroului când urlã patronul la el. Îsi cumpãra computer ultra-perfomant si refuzã cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru computerele angajatilor. Preferã sã plãteascã 300€ rata la masina angajatului + benzinã decât sã îi mãreascã salariul cu 200€. Dupã doi ani, când a învãtat businessul bine, concediazã angajatii care au fost martori la chifelele sale si angajeazã juniori usor impresionabili. Considerã cã e de datoria lui sã aibã o amantã, indiferent dacã sotia e urâtã sau frumoasã.

Echipa de vânzãri . Se cred cei mai mari si mai tari din firmã si la orice rãspund cu “dacã nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel putin jumãtate din ei se vãd mai inteligenti decât directorul si ar vrea sã îi ia locul, dar nu au curajul necesar sã îl conteste pe fatã, asa cã se multumesc sã îl sape pe la berile cu colegii de suferintã. De multe ori nu stiu ce vând, încurcã comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe muncitori cã lucreazã prost si cã ei nu pot face vânzãri în conditiile astea. Considerã cã e de datoria lor sã plece din firmã cu toate informatiile posibile, pentru cã, si aici citez, ”sunt clientii mei”.

Contabilele. Sunt niste doamne nef*tute de ani de zile. Si asta înseamnã cã orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sã vii sã mã deranjezi. Tu nu stii cã am treabã? Chiar dacã au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncã, pentru cã solitaire nu se joacã singur. Odatã trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreazã de rup barurile...

Fetele de la Marketing/PR . Au fãcut cel putin o facultate si au vise mari. Declarã în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, cã anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitãtii si îsi doresc sã lucreze într-o agentie de advertising, unde sã mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzãri si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Îsi sincronizeazã ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagã în seamã, pentru cã e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strãinãtate si pozã cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!

ITiul. Orice ar face, trebuie sã îti dea de înteles cã esti cel mai prost din firmã. De aceea el are parola de administrator, pentru cã tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu meritã sã se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacã un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks cã este muncit ca un sclav. Abia asteaptã sã îl întrebe directorul ce poate face sã opreascã scurgerea de informatii din firmã ca sã poatã instala radmin si sã se distreze.

Magazionerul. Este foarte plictisit si enervat de fiecare datã când ai treaba cu el. Dacã îndrãznesti sã îi sugerezi sã se grãbeasca, îti rãbufneste în nas cã el e sef peste magazie si îti dã ce vrea si dacã are el chef. Tremurã în fata directorilor si se dã cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.

Soferii . Ei urãsc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viatã e sã îsi ia telefoane si sã se plângã cã trebuie sã munceascã în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de fãcut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseazã sã ajungã la vânzãri sau sã conducã firmã, pentru cã el stie ce e în neregulã, si le împãrtãseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteaptã ca fata de la vânzãri pe care o plimbã atâta prin oras sã îl invite la ea într-o searã, pentru cã, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu. Ea e supãratã cã trebuie sã facã curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sã dea cu mãtura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sã stie când nu mai e hârtie la baie. Le urãste pe curvele de la vânzãri si de la marketing, dar se dã bine pe lângã ele pentru cã are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara. Scopul ei în viatã e sã se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcãrele. Nu stie niciodatã nimic. Nu are chef sã se ducã la director în birou, nu are chef sã îi facã legãtura cu furnizorul X. Viseazã sã ajungã la vânzãri sau la marketing, pe care le considerã joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poartã mizerabil cu secretara..

Muncitorii. Ãstia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumãtate nu au chef de muncã, restul o fac in dorul lelii, de teamã sã nu fie concediati, pentru cã au rate si copii.. Urãsc soferii pentru cã stau toata ziua în masinã în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzãri, pentru cã stau toatã ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director cã nu angajeazã mai multi oameni, ca sã poatã dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleacã din firmã decât dati afarã si le e lene sã gâdeascã un pic.

Amantele. Sunt prezente peste tot, în functie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretarã, amanta sefului e la marketing… Se stiu care sunt în firmã si sunt urâte de toatã lumea, desi toti se poartã frumos cu ele. Visul lor e sã se integreze cât mai bine în colectiv, sã aibã impresia cã si ele contribuie cu ceva, în speranta ca vor fi invitate la iesiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsã amantului tot ce stiu si sugereazã cine ar trebui dat afarã. E singura care zâmbeste sau are o mimã inocentã atunci când directorul tipã la toatã lumea.

Primita pe email

Viral club Office

Seara de matematica in club Office...




Replica finala e dementiala: du-te ba in twice :)

Cantec PULA

Cantecul (sloganul turistic) al orasului Pula din Croatia...

Un copil suna la politie

Un copil de 4 ani suna la politie pentru a fi ajutat la un exercitii de matematica...





Operator: 911 emergencies.
Boy: Yeah I need some help.
Operator: What’s the matter?
Boy: With my math.
Operator: With your mouth?
Boy: No with my math. I have to do it. Will you help me?
Operator: Sure. Where do you live?
Boy: No with my math.
Operator: Yeah I know. Where do you live though?
Boy: No, I want you to talk to me on the phone.
Operator: No I can’t do that. I can send someone else to help you.
Boy: Okay.
Operator: What kind of math do you have that you need help with?
Boy: I have take aways.
Operator: Oh you have to do the take aways.
Boy: Yeah.
Operator: Alright, what’s the problem?
Boy: Um, you have to help me with my math.
Operator: Okay. Tell me what the math is.
Boy: Okay. 16 take away 8 is what?
Operator: You tell me. How much do you think it is?
Boy: I don’t know, 1.
Operator: No. How old are you?
Boy: I’m only 4.
Operator: 4!
Boy: Yeah.
Operator: What’s another problem, that was a tough one.
Boy: Um, oh here’s one. 5 take away 5.
Operator: 5 take away 5 and how much do you think that is?
Boy: 5.
Woman: Johnny what do you think you’re doing?!
Boy: The policeman is helping me with my math.
Woman: What did I tell you about going on the phone?
Operator: It’s the mother…
Boy: You said if I need help to call somebody.
Woman: I didn’t mean the police.

VIA

Alcool Test

Test de alcoolemie

Politia aresteaza un barbat dezbracat

La un festival din SUA un individ nu a mai vrut sa se imbrace. Vedeti cum a actionat politia...

Un fel de botez la Arabi

Cum proceseaza arabii cu cei mici.

Eminem - We Made You

Cel mai recent clip video Eminem - We Made You



Si daca nu merge trilulilu atunci macar puteti asculta cel mai nou Eminem pe youtube

Datorii in vremuri de criza

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fim parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.

Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Varul lui doi cai frumosi

are boala copiilor si e bolnav cu capu si cu toate boalele...

Emo

EMO la Mondenii...

Efecte secundare de la Viagra

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

Planuri financiare

Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul
familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Dupa o saptamana, femeia visurilor lui Steve deveni mama lui vitrega.

Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!

Top 10 cretini inculti din Romania

Romania tara tuturor posibilitatilor.

Aseara politistul a venit nervos acasa

Imi merge Net-ul ca o p...

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o pu*a!"

Primita pe mess! Thanks Ionut!

Bataie la penny market in Brasov

VIA

Cele mai tari faze dure

Cele mai tari faze dure puse toate la un loc....

Dan Diaconescu aruncat la tombeon de Tolea

Dan Diaconescu a fost aruncat la tombeon de Tolea in direct la OTV.