marți, octombrie 31, 2006

proba de dictie

1. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea
2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.

3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.


4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.

5. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.

6. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!… Saşa-şi spuse sieşi

7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.

8. Bucura-te cum s-a bucurat Bucuroaia cand s-a intors Bucurel bucuros de la Bucuresti.

Super Bancuri

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.

In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."


===


Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!

===

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi

insel nevasta... ... dar si cand o sa ies din puscarie...

===

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

===


NUDISM

Eram în masinã cu cei trei copii ai mei într-o searã cãlduroasã de varã, când o femeie goalã puscã ne-a fãcut cu mâna dintr-o masinã decapotabilã. În timp ce
încercam sã-mi revin din soc, l-am auzit pe pustiul meu de 5 ani de pe scaunul din spate:
"Mama! Tanti aia nu poartã centura de sigurantã!"

==

ONESTITATE
Fiul meu, Zaharia, de 4 ani, iese într-o zi tipând din baie si îmi spune cã îsi scãpase periuta de dinti în toaletã. Asa cã am pescuit periuta si am aruncat-o la gunoi. Zaharia a stat putin pe gânduri si apoi a fugit în baie, iesind de acolo cu periuta mea de dinti.Mi-a întins-o si mi-a spus cu un zâmbet sarmant: "Am face bine s-o aruncãm si pe asta, cã si ea a cãzut în toaletã acum câteva zile". *

===

OPINII

În prima zi de scoalã, un pusti de clasa I îi întinde învãtãtoarei un bilet de la mama lui. În bilet scria:
"Opiniile exprimate de acest copil nu sunt neapãrat si cele ale pãrintilor sãi".

===
SCOALÃ

O fetitã tocmai a terminat prima sãptãmânã de scoalã:
"Pierd timpul acolo, la scoalã" îi spune ea mamei.
"Tot nu stiu sã citesc, nici sã scriu, si nici nu mã lasã sã vorbesc".

===

SI MAI MULT NUDISM

Un pusti se rãtãceste la un stadion si se trezeste intrând în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, cu femeile apucându-si prosoapele si fugind sã se acopere. Bãietelul a privit cu amuzament, apoi a întrebat:
"Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?"

===

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

===
O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

===
- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful - 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef in general nu lucreaza nimeni

luni, octombrie 30, 2006

Faci pe becul -banc-

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera casa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.

vineri, octombrie 27, 2006

Daca nu erati inca suficient de speriati de ceea ce mancai zilnic

Un studiu despre securitatea alimentara, dat publicitatii in Franta, spune ca jumatate din produsele alimentare din Romania sunt infectate cu substante cancerigene de tip "aflatoxina”

Un studiu despre securitatea alimentara, dat publicitatii in Franta, spune ca jumatate din produsele alimentare din Romania sunt infectate cu substante cancerigene de tip "aflatoxina". Aceasta nu poate fi distrusa prin fierbere sau prin metabolism. Fenomenul infectarii alimentelor cu aflatoxine in tarile din sud-estul Europei este cunoscut de specialistii occidentali de peste 15 ani si este denumit "sindromul balcanic". Aportul de E-uri poate face ca un salam sa contina doar 5% carne. A aparut si siropul mutant.

In anul 2004, in Romania exploda un scandal legat de importarea unui lot de boia de ardei (paprika) din Ungaria, infectat cu aflatoxina. Produsul a fost retras imediat de pe piata, dar nimeni nu a fost sanctionat. Aflatoxina este o substanta cancerigena produsa de ciuperci microscopice care infecteaza alimentele depozitate in conditii precare. Cel mai des este intalnita in cafea, arahide, porumb, alune si condimente. Microorganismele mai sus mentionate produc mai multe tipuri de toxine, din care cele mai periculoase sunt aflatoxinele, acestea fiind la randul lor de mai multe tipuri. Scandalul parea sa se fi ivit din neant, pana la acea data in Romania nu se auzise nimic despre ciupercile cu pricina. Despre ce e vorba?

Povestea a inceput in 1960, cand in Anglia au murit in cateva luni 2000 de curcani. Fermierii au intrat in panica si au cerut biologilor sa afle care e cauza dezastrului. Din aproape in aproape s-a ajuns la concluzia ca toate pasarile fusesera hranite cu turte de arahide provenite de la un singur depozit si ca toate murisera din cauza ca li s-au blocat rinichii. Dupa un timp a fost gasit vinovatul: o ciuperca microscopica. Aceasta se dezvolta in mediile umede si inchise si secreta o substanta toxica pentru organism.

Mai mult, toxina nu poate fi distrusa prin fierbere sau prin metabolism. Astfel, un animal care a mancat porumb infectat transmite toxina mai departe la omul care consuma carnea animalului sacrificat. Occidentalii au luat imediat masuri, in sensul ca au dezvoltat o adevarata industrie a depozitarii, diferita pentru fiecare produs in parte. Un astfel de sistem de protectie in alimentatia publica, numit HCCP - de exemplu - a fost preluat de la specialistii NASA, care il inventasera pentru securitatea cosmonautilor. Concomitent au adoptat o serie de masuri legislative care sa protejeze piata alimentara de produsele infectate cu toxina ucigasa. Fenomenul este in continuare studiat de specialistii occidentali, majoritatea tarilor lumii fiind monitorizate din acest punct de vedere, acest lucru producand efecte economice pentru cei ce incalca legislatia securitatii alimentare.

Jumatate din hrana zilnica e contaminata

Un studiu numit "Siguranta alimentara", publicat in anul 2002 in colectia franceza "Stiinte si tehnici alimentare", arata ca Romania se afla printre tarile infectate cu microtoxine. Din produsele autohtone analizate de francezi, jumatate musteau de asemenea substante ucigase. Capitolul "Romania" din acest document e intitulata "Studiile Dutton - 1996" (adica studiile au fost facute inca de la acea vreme), iar oamenii de stiinta occidentali situeaza tara noastra in zona afectata de ceea ce ei au numit, cu 15 ani in urma, "sindromul balcanic". Inca de atunci se stia ca populatiile Romaniei, Bulgariei si tarile fostului spatiu iugoslav consuma cereale puternic infectate cu ciuperci producatoare de micotoxine, de tip "aflatoxina", in special cele care ataca rinichii.

De ce? In timp ce tarile dezvoltate si-au creat tehnologii avansate pentru depozitarea alimentelor, tocmai pentru a preveni imbolnavirea populatiei cu micotoxine, tarile sarace, printre care si Romania, nu au investit nimic in acest domeniu. Daca intr-un siloz pentru cereale din Olanda, de exemplu, chiar si aerul este filtrat pentru a evita orice infectare a produsului alimentar, in tarile mai inapoiate, cum ar fi cele din America Latina si Europa de Est, principala problema a depozitarii sunt soarecii si sobolanii - restul fiind considerat nesemnificativ - pentru ca nu omul era scopul in sine, ci productia.

Revenind pe plaiuri mioritice, la noi nu s-au facut asemenea studii si nu s-a scos un cuvintel despre legatura dintre alimentele de pe piata romaneasca si aflatoxine. Singurele date despre noi insine ne pot da occidentalii, care spun ca cel putin jumatate din hrana pe care o punem zilnic pe masa contine substante cancerigene de tip aflatoxina.


Cei mai afectati sunt batranii, copiii si gravidele

Limitele de la care micotoxinele devin periculoase sunt de ordinul microgramelor sau nanogramelor pe kilogram corp pe zi (miime de gram sau milionime de gram - n.r.), in functie de tipul toxinei. Daca organismul uman primeste mai mult decat atat, ceea ce la noi se intampla zilnic, micotoxinele ataca materialul genetic, facand posibila aparitia cancerului, in special la ficat. De asemenea poate determina aparitia malformatiilor la nou-nascuti. Cei mai afectati sunt batranii, copiii, femeile insarcinate si persoanele bolnave. Comisia Nationala pentru Securitate Biologica stie foarte bine despre acest fenomen, dar deocamdata nu a putut face altceva decat sa puna in acord legislatia romaneasca cu cea europeana. Restul va depinde de banii investiti in infrastructura agricola. Si, din pacate problemele legate de calitatea alimentelor nu se opresc aici.

Mortii nu mai putrezesc

In urma cu trei ani angajatii Administratiei Cimitirelor si Crematoriilor Umane au adus la cunostinta conducerii institutiei ca se confrunta din ce in ce mai des cu niste cazuri ciudate de mumificare a cadavrelor. Din lipsa de spatiu, in cimitirele bucurestene se practica deshumarea la sapte ani a osemintelor pentru a fi reinhumate la picoarele mormantului, pentru a face astfel loc unui alt decedat al familiei.

Suprinzator, cadavrele, sau parti ale acestora, nu mai putrezesc. Ce sa fie, ce sa fie? Raspunsul l-a dat Gheorghe Mencinicopschi, directorul general al Institutului de Cercetari Alimentare: "Povestea are o cuprindere mai larga. Specialistii europeni in alimentatie au fost sesizati in anii '90 de faptul ca mortii nu mai putrezesc si, in urma unor studii, s-a demonstrat ca acest lucru se datoreaza consumului de conservanti sintetici, adica E-uri. Aceasta este explicatia si la noi."

Altfel spus, romanii mananca in fiecare zi alimente care contin aditivi si conservanti alimentari. |n ciuda faptului ca specialistii avertizeaza asupra consumului de E-uri, nimeni nu se poate feri de alimente "imbogatite" cu aditivi.

ANTI-PERSPIRANTUL e cancerigen

Autoarea articolului de mai jos este doamna Elizabeth Morin Dept. de Chimie medicala, Merck Frosst Canada:

O prietena care face chimioterapie la spitalul Printesa Margareta pentru cancer la san mi-a telefonat azi sa-mi spuna ce s-a descoperit in legatura cu cauzele cancerului la san. Seara am aflat aceeasi informatie de la o prietena din Montreal. Pacientei cu cancer i s-a indicat la spital sa foloseasca deodorant in locul anti-perspirantului. Motivele sint expuse mai jos. Mi s-a parut ca informatia merita difuzata. Impart aceasta informatie fiindca mi se pare ca are logica. Doamnelor, aveti grija ! Domnilor, difuzati aceasta informatie femeilor din viata dvs. Cu ceva timp in urma am participat la un seminar despre Cancerul la san. Cind s-a ajuns "Intrebari si raspunsuri" am intrebat de ce cancerul de san este localizat in cele mai multe din cazuri la subsioara? Atunci nu mi s-a putut raspunde la intrebare. Cauza principala a cancerului de san este folosirea anti-perspirantelor. Cum? O anumita concentratie a toxinelor duce la mutatii celulare, si anume cancer. Da, ANTI-PERSPIRANTUL Majoritatea produselor de pe piata sint o combinatie anti-perspirant/deodorant, deci mergeti acasa si verificati. Deodorantul este bun, anti-perspirantul nu este bun. Iata de ce : Corpul uman se foloseste de citeva zone pentru a elimina toxinele din 3corp, si anume: spatele genunchiului, spatele urechii, zona inghinala si subsioara. Toxinele sunt eliminate sub forma de transpiratie. Anti-perspirantul, asa cum ii indica clar si numele, inhiba transpiratia, impiedicand corpul sa elimine toxinele la subsioara. Aceste toxine nu dispar pur si simplu. Corpul le depoziteaza, in schimb, in nodulii limfatici de sub brat din moment ce nu le poate elimina prin transpiratie. Aproape toate tumorile in cazul cancerului de san sunt localizate in sfertul sus-exterior al sanului, adica exact acolo unde se gasesc nodulii limfatici. Barbatii sunt mai putin (dar nu deloc) expusi riscului de a face cancer de san datorita folosirii anti-perspirantului deoarece produsul ramane mai mult in parul axilar si nu este aplicat direct pe piele.
Femeile care aplica anti-perspirantul imediat dupa depilare comporta un risc crescut de cancer la san, deoarece depilarea duce la mici rani, imperceptibile, pe piele, ceea ce constituie o poarta de intrare a chimicalelor in zona subsioarei.
Concluzii si completari: Deodorantele si antiperspirantele care contin aluminiu reprezinta un risc de Alzheimer (aluminiul patrunde in organism si ajunge la creier).
S-a constat ca anumite substante continute de antiperspirante si deodorante (parabenii si aluminiul) se regasesc in tesuturile cancerigene ale sanilor. Ele patrund in organism si sunt stocate in aceste tesuturi cancerigene insa nu se poate spune daca ele conduc la aparitia cancerului, nu se poate demonstra legatura lor cu declansarea cancerului. Patrunderea lor in organism este facilitata prin raderea parului de la subrat. Studiile sustin ca nu blocarea glandelor sudoripare ar fi
responsabila de aparitia cancerului la san, ci doar substantele continute de deodorante si antiperspirante, deci procesul in sine de impiedicare a transpiratiei nu conduce la cancer (altfel inclusiv remediile naturiste de stopare a transpiratiei - gen ceaiuri, spalaturi cu bicarbonat etc. - ar trebui sa provoace cancer la san in aceeasi masura). Problema este subtanta cu ajutorul careia se face stoparea transpiratiei: aluminiul (el blocheaza glandele sudoripare)arabenii care au fost gasiti prezenti in tesuturile cancerigene. Motivul mirosului urat de transpiratie se datoreaza nu transpiratiei in sine. Substantele si lichidele eliminate prin porii pielii nu sunt urat mirositoare. Mirosul urat este provocat de actiunea care are loc intre bacteriile ce coexista in mod normal pe pielea noastra si sarurile eliminate prin transpiratie. Daca aceste bacterii n-ar exista, nici
transpiratia n-ar fi urat mirositoare. Poate ca rezolvarea problemei mirosului urat de transpiratie se promoveaza un pic gresit. Accentul n-ar trebui sa cada pe edicarea
transpiratiei, ci pe inlaturarea cat mai eficienta a bacteriilor ce "zac" pe pielea noastra. Solutia optima? Apa si sapun. Prin spalare, bacteriile sunt indepartate in mare parte de pe pielea noastra. In timpul dintre spalari, ele se inmultesc. Cu cat trece mai mult timp intre spalari, cu atat avem mai mutle bacterii din acestea pe piele si ca urmare riscam sa mirosim mai urat. Specialistii sustin ca sapunurile antibacteriene sunt o masura prea drastica de igiena care face mai mult rau decat bine: pe langa bacteriile ce traiesc pe pielea noastra, sapunurile antibacteriene
distrug si o serie de celule ale pielii noastre, lucru deloc imbucurator. Nu uitati ca existenta anumitor bacterii (chiar daca tindem sa zicem "of, bacteriile sunt un lucru rau") este necesara pentru pielea noastra. Ele regleaza anumite procese ale corpului. Sterilizarea excesiva nu e un lucru bun. De-aceea unii sustin ideea ca
sapunurile antibacteriene nu-s prea indicate in igiena bebelusilor. Ii sterilizeaza prea tare, iar sistemul lor imunitar nu mai intra in contact cu anumite bacterii si astfel sistemul imunitar nu dezvolta capacitatea de a lupta impotriva unor boli (ex: astmul si alergiile). Cu drag si sa fiti sanatoase si sanatosi!!

Arta de a realiza un CV

Evident ca ai nevoie de arta sa redactezi un CV. Ce spuneti de tipul asta? A avut sau nu arta? :)

joi, octombrie 26, 2006

Bancuri cu oua si ciobani

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !

===========================================================

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi, ce esti chior ? Pasc oile...!!!
-Vezi ca esti necioplit, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...

Sofer de camion istet



Uite un sofer de camion foarte istetz :) :)

miercuri, octombrie 25, 2006

CINCI ZILE MORT LA BIROU

MANAGERII unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.

George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla, n. A.M.)

Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.

Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times: "George era intotdeauna primul la birou primul la birou dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."

Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand...

Morala povestirii: nu va omorati muncind. Oricum nu baga nimeni de seama!

joi, octombrie 19, 2006

Bancuri de week-end

De ce există mai multe femei decît bărbaţi?
Pentru că există mai mult de curăţat decît de gîndit.


Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva “La multi ani!”
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
Culmea prostiei: un politist blond.
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul.
Culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde.


Vazand Dumnezeu ca Adam si Eva nu se inmultesc, ii cheama in rai si constata ca amandoi au sex femeiesc. Ia o mina de lut, modeleaza sexul barbatesc, sufla pe el sa-i dea viata si le spune: Acum o sa o arunc pe pamant; care dintre voi o va gasi, a lui sa fie. Adam si Eva au plecat sa o caute. Adam a gasit-o. Eva o cauta si acuma…


Se aude ca, undeva in Romania, se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat. Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intra in el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad!!! Vad!!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud!!! Aud!!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule...am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!

duminică, octombrie 15, 2006

Banc cu politist de circulatie

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool.
Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala....

Bancuri cu olteni

Un oltean si un moldovean:
Olteanu'(cantand): M-a facut mama oltean, maaaaaaaa
Moldoveanu': Da' ce pi*** ma-tii voiai sa te faca ba, ministru?

- Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida?
- Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!!

- Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: "Mario, scarpina-ma la C7" !!!

Marsul oltenilor: " MARS in pi*** ma-tii! "

- De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!

- De ce au oltenii steag in fata casei?
- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci ?
Japonezul:
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:
- Pentru ca pe noi ne doare-n c** de Japonia.

Sti care este asemanarea intre olteni si sateliti ?
Satelitii se plimba printre stele si oltenii printre fraieri.

- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

- De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
- Arabii au ales primii.

Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie:
"Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai 'ncet, sa n-o treziti" !

Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
- Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia limba romana, isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
- Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!

Doi unguri vin in Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie si ei olteni.. Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca ... Atunci primul ii zice:
- Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!

- Cum recunosti un oltean la o nunta??
- Are cel mai nou trening

- De ce au oltenii Oltcit, cu stergatorul de parbriz pe dinauntru?
- Ca sa stearga cojile de seminte.

- De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".

- De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
- Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.

Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul

- Cum isi fac oltenii gardurile?
- Pun cate un stalp si scriu "etc."

Doi olteni taie o bomba cu ferastraul...Vine un ardelean si le spune:
- Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica,ba, ca expodeaza??
- Nu-i nimic ca mai avem una...

- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!

- De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ?
- Moldovenii sint prosti - facuti gramada si oltenii sint prosti de nu au pereche.

- Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
- Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!....

- Cum vopseste olteanul gardu???
- Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.

- Cum fac oltenii laptele praf?
- Arunca vaca din avion!

- Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul...

- De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
- Ca sa sarute crucea!!!

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si...Ioaneee!...astia ne furara cortu'.

- De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL

- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

- Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!

- Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?
- Are tenisi noi.

- De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele?
- Ca sa aiba icre negre

- Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.

- De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.

Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.

- De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?
- Ca sa incapa in diplomat.

Pregatiri pentru intrarea in UE partea a II a





Pregatiri pentru intrarea in UE





sâmbătă, octombrie 14, 2006

Banc cu Iancu Jianu

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau jack...
La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu: Frate, ne miscam?
Calul: Stai, frate...stii ce start am doar..
Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza.
Jianu: Calule, merem?
Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu: Bah, plecam au ba?
Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: Bah, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul: Bine, bah! Da si tu...dai la operatie!?!

sâmbătă, octombrie 07, 2006

Cand bunica gaseste vibratorul

O reclama haioasa la vibratoarele Durex.

Ad