joi, august 31, 2006

Ce mai a zis Freud despre femei si barbati

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se
tem sa nu cada si sa se raneasca.
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune,
dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele,
cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie
suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.


Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de
femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa
se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il
prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se
insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are
limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel
mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al
barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia
este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi.

Concluzia: Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este:
"Ce vrea femeia?"

(Freud)

La vama - banc

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut
si ranjind catre arab;
- Cocaina? cocaina ?
- Antrax, antrax !

marți, august 29, 2006

Informatii privind noul cod rutier

Incepand cu data de 20 septembrie a acestui an va intra in vigoare Ordonanta de urgenta a Guvernului nr. 195/2002 privind circulatia pe drumurile publice, cu modificarile din 20.03.2006, altfel spus, noul cod rutier.


Cateva dintre cele mai importante modificari le gasiti in cele ce urmeaza:


In circulatia pe autostrazi, pe drumurile expres si pe cele nationale europene (E) conducatorii de autovehicule sunt obligati sa foloseasca si in timpul zilei luminile de intalnire.


Conducatorii de autovehicule pot fi avertizati de politia rutiera in legatura cu prezenta in trafic a dispozitivelor de masurare a vitezei, prim mass-media sau panouri de avertizare. Conducatorii de autovehicule pot folosi mijloace proprii de detectare a dispozitivelor de masurare a vitezei. Folosirea aparatelor de bruiere a sistemelor de supraveghere si monitorizare a traficului (gen antiradare) va ramane interzisa.



Pietonii surprinsi si accidentati ca urmare a traversarii prin locuri nepermise, la culoarea rosie a semaforului destinat acestora, sau a nerespectarii altor obligatii stabilite de normele rutiere poarta intreaga raspundere a accidentarii lor, in conditiile in care conducatorul autovehicului respectiv a respectat prevederile legale privind circulatia prin acel sector.


Automobilistilor surprinsi in trafic fara polita de asigurare de raspundere civila auto (RCA) li se vor retine talonul si placutele de inmatriculare ale masinii. Daca in termen de 30 de zile nu se vor prezenta cu dovada incheierii RCA, masina va fi radiata din circulatie.


Pentru amenzi va exista un sistem de puncte, in functie de gravitatea abaterii. Cuantumul amenzilor va fi legat de salariul minim brut pe economie: un punct de penalizare va reprezenta 10% din salariul minim brut pe economie.


Amenzile vor fi impartite in 5 clase:



  1. a) clasa I : 2- 3 puncte de amenda

  2. b) clasa a II-a : 4 sau 5 puncte-amenda

  3. c) clasa a III-a: de la 6 la 8 puncte-amenda

  4. d) clasa a IV-a: de la 9 la 20 puncte-amenda

  5. e) clasa a V-a: de la 21 la 100 puncte-amenda



Clasa de amenda


Situatii pentru care se aplica amenda


Clasa I



  1. - nerespectarea obligatiei de a purta centura de siguranta

  2. - conducerea unui vehicul avariat peste termenul de 30 de zile de la data eliberarii documentului de constatare a avariei

  3. - lasarea libera in timpul conducerii a volanului

  4. - etc


Clasa a II-a



  1. - nerespectarea semnificatiei indicatoarelor si marcajelor de obligare

  2. - conducerea unui autovehicul care nu este dotat cu trusa medicala, triunghi reflectorizant si stingator, omologate

  3. - nerespectarea regulilor privind depasirea si a culorii rosii a semaforului

  4. - etc


Clasa a III-a



  1. - conducerea unui autovehicul cu permis de conducere a carui valabilitate a expirat

  2. - nepastrarea distantei laterale suficiente fata de vehiculul care circula din sens opus


Clasa a IV-a



  1. - conducerea pe drumurile publice a unui autovehicul al carui termen de valabilitate a inspectiei tehnice a expirat

  2. - detinerea, montarea sau folosirea in circulatia pe drumurile publice a dispozitivelor care perturba functionarea normala a dispozitivelor de masurare a vitezei (gen antiradare)

  3. - savarsirea de catre conducatorii de vehicule sau de catre pasageri de gesturi obscene, proferarea de injurii, adresarea de expresii jignitoare la adresa participantilor la trafic


Clasa a V-a


- se aplica doar persoanelor juridice


Pentru depasirea cu mai mult de 30 km pe ora a vitezei maxime admise se vor aplica trei puncte de penalizare, iar pentru mai mult de 50 km la ora permisul va fi ridicat.


Va amintesc care sunt limitele maxime admise de viteza:


- limita maxima de viteza in localitati este de 50 km/h


  1. - limitele maxime de viteza in afara localitatilor sunt:

  2. a) pe autostrazi: 130 km/h

  3. b) pe drumurile expres, nationale si europene: 100 km/h

  4. c) pe celelalte categorii de drumuri: 90 km/h


Viteza maxima admisa in afara localitatilor pentru conducatorii auto care au mai putin de un an practica de conducere este cu 20 km/h mai mica decat viteza maxima admisa pentru categoria din care fac parte autovehiculele conduse.


Un alt element de noutate il constituie si faptul ca amenzile contraventionale de pina la 20 de puncte – amenda pot fi achitate pe loc agentului constatator, beneficiind de reducerea valorii amenzii la jumatate.


Este important de retinut ca la cumularea a cel putin 15 puncte de penalizare se retine permisul de conducere.

Curiozitati

American Airlines a economisit 40.000$ in 1987 cand au servit o maslina mai putin la salata din clasa I

Teritoriul salbatic din Africa este 28% ; teritoriul salbatic in America de nord este 38%

Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.

Dupa lege autostrazile interstatale din SUA trebuie sa aiba 2 km drepte din fiecare 10 km ca sa fie folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi.

Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P.

Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit legea impunea bai separate pentru albi si negri.

Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.

Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor"

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant.....

In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.

Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg"


Zona din Mexic "Yucatan" isi are numele de cand un spaniol a intrebat un indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns "yucatan". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".

Multumesc Razvan.

luni, august 21, 2006

Cele mai utile 10 sfaturi

Cateva sfaturi utlie, doar in caz ca intampinati aceste probleme :))

1. Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu panicati, doar toarna-ti un vas de apa clocotita pe gat si....PRESTO, cubul se va topi

2. Esti neindemanatic? Te tai des atunci cand toci legume? Cea mai buna rezolvare a acestei probleme este sa iti rogi un prieten sa tina el legumele in timp ce le toci >:)

3. Nu te mai certa degeaba cu partenerul de viata in privinta ridicarii colacului, foloseste chiuveta!!

4. Ai tensiunea arteriala in crestere???? tai un pic in vene si o sa vezi ca in 2 minute va scadea instant!

5. Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma!

6. Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este un pumn de laxative, organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca vreodata.

7. Te doare maseaua rau de tot? Da-ti la fel de tare cu un ciocan peste un deget si vei uita complet de durerea de masea!

8. Toti par normali pana ajungi sa ii cunosti...

9. Daca te trezesti respirand greu....felicitari, mai ai o sansa!

10. Si in final....fiti buni si iubitori cu prietenii si rudele, nu poti sti niciodata cand ai nevoie de cineva sa-ti goleasca olita cand esti bolnav

vineri, august 18, 2006

CV - tare

Un CV real primit de la un tip care ... dar mai bine judecati voi dupa ce cititi. (Anumite elemente din CV au fost inlocuite cu XXX din motive obiective)

CURRICULUM VITAE

NUME: Teodorescu
PRENUME: Cristian-Pavel
VARSTA: 23 ani
DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982
LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj
SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126XXX
COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 182012316XXXX
NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00, IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)
ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana nr.XX, bl.XX, sc.X, et.X, ap.XX, Sector 6, Bucuresti
E-MAIL: blond@XXX.ro
ZODIE: Varsator
ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica
STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generală BAC 7,91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:

ˇ limba engleza la nivel mediu
ˇ cunosc limbajul de programare HTML
ˇ stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)
ˇ tehnoredactare in Word
ˇ programe de chat
ˇ traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)

ˇ stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo,Kappa etc.)
ˇ stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.

ˇ stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc. ˇ stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul

ˇ stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analiză literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.

CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.

AVANTAJE:
ˇ posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuită VHS

ˇ posed trepied pentru camera video
ˇ posed telefon mobil personal
ˇ posed calculator personal cu boxe
ˇ posed tabla, piese si ceas de sah
HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)

MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT


Cu respect
TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL

Poveste la ora de Filosofie ...

Un profesor de filosofie statea in fata studentilor sai
avand cateva obiecte in fata lui!

Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare de maioneza si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin!

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor.
Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras.

Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor.
Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.

Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra.

Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.

Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina.

Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul.

Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari
si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra.
Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.

Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul.
Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza.
Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.

miercuri, august 16, 2006

Selectii din recentul Catavencu





Reclama la geamantane

bun sosit - banc

Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, intreaba:
- Ceva nou, John?
- Totul e in ordine! raspunde si mai teapan John. Aaa... era sa uit, catelusul dumneavoastra favorit e mort.
- A murit Fifi? O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
- Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu stiu. Tot ce stiu e ca a ars cand a ars si grajdul.
- Cum?! A ars grajdul? Si caii?
- Caii impreuna cu trasurile...
- Dar cum s-a intamplat?
- Pompierii sunt de parere ca au sarit niste scantei de la castel.
- Cum?! Si castelul a ars?
- Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
- Ce lumanari?
- De la sicriul sotului dvs.
- John, sa nu-mi spui ca sotul meu s-a inbolnavit si a murit!
- Nu doamna... s-a sinucis! Si poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dvs a pierit odata cu iahtul pe care se afla, dar s-a enervat mult cand bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma insa, m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum ati calatorit.

sâmbătă, august 12, 2006

bancurile de week-end

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!


Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada

Ad