miercuri, noiembrie 29, 2006

Haine care lumineaza

Asta chiar e tare! Haine cu luminite. Ca tot vin sarbatorile si poate nu aveti bani de pom de iarna.



Sursa pcnews.ro

marți, noiembrie 28, 2006

Poze din Ferentari

Ferentari (IPA: [/feren'tarʲ/]) is a neighbourhood in the 5th Sector of Bucharest, Romania.

It stretches from between Sălaj Street (westernmost point), Progresului Street in the northwest, the border between the 5th and 4th sectors in the southwest, Prelungirea Ferentari in the east and the Bucharest city limits in the south. It is bordered by the neighbourhoods of Rahova, Pieptănări, and Giurgiului.

definitia de pe Wikipedia

Si acum poze:












Din vorbele politicienilor romani

Suntem saraci. Suntem foarte saraci. (GEORGE COPOS)
Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc. (VALI VIJELIE)
Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. (CORNELIU VADIM TUDOR)
Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine.(DAN VOICULESCU)
Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui. (ALEXANDRU BALTOI)
Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi. (CONSTANTIN TEASCA)
Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente. (GABRIEL BOSTINA)
Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist. (NICOLAE VACAROIU)
Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio. (MIHAELA RADULESCU)
Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona. (FIZZ)

“Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.”
Marian Vanghelie


“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.”

Gigi Becali

luni, noiembrie 27, 2006

joi, noiembrie 23, 2006

Blondele, ah blondele

Doua blonde fac nudism in iarba. La un moment dat apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine,cu taurul dupa ele,se opreste una si spune:
-Mai bine fac un vitzel decat un infarct!

La maternitate banc

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!! Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up...

miercuri, noiembrie 22, 2006

Moldavia

Ce sunt aia "chilotzi" ?
Aia de chiloteaza avioanele.

Cum se numeste pe moldoveneste pure-ul de cartofi ?
Barabuli batusiti.

Ce e ala "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.

Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânsina.

Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlshiava pi shier.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaitî Bataiosu.

Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal ?
Palitura de ungher

Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa ?
Palitura de osânda

Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?
Strajer (din Bodyguard)

Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel" ?
Izbaviti de talanguta

Care-i treaba la Suceava ?
Bei manânci si stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului ?
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !

Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane" ?
Mimorie di porc prajita

Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc ?
Pazea ca sa lichiesc ushili.
Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.

Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau" ?
Moldovean în gazda.

Ce spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor ?
Frantuzoaica : "esti un amant asa de bun !".
Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?"

Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu "marman" !
In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment
un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide
fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Marashesti...
Omul nostru :
- Oituz !
Moldoveanul iara :
- Marashesti !
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
- Închide ba giamul ca ma rashesti !...

Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara...

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din
un american, un englez si un moldovean. Seful tribului
le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu,
îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu
ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !

Sex la birou

Merita sa te gandesti cu atentie la asta. -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. -46% din femei au incercat sexul anal. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. Concluzie : statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. Morala : nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

luni, noiembrie 20, 2006

Noul program de lucru

Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori, datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti.

Astfel, apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme:

_____________________________________________
From: Alina
Sent: 25 January 2005 15:00
To: SC CompaniaX Computers
Subject: Program prelungit pentru fumatori

Dragi colegi,

Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005, fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi.

Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare!

Alina



E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri:

-----Original Message-----

From:
Sent: 25 January 2005 15:07
To:
Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori

Mi se pare corect..
Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00..
Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece acasa..
Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi.. fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier..
Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut..
PS.. sa nu zici ca sunt carcotas... aseara am plecat la ora 21.00 aici (ca sunt negru :D)



----- Original Message -----

From:
To:
Sent: Wednesday, February 02, 2005 2:03 PM
Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori

de acord.
fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele:

1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu'

2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce?

3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului), deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.

4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare)

5. cine-i Alina?

6. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.

perspicacitate

1. Daca din 3 chistoace faci o tigare,din 9 chistoace cate tigari faci?



2. Un barbat iese dintr-un bar pentru a pleca acasa. E imbracat complet în negru. Fiind beat,merge mai mult pe strada.O masina neagra, fara faruri aprinse se apropie în viteza. Totusi, înainte de a-l lovi,masina frineaza brusc si barbatul nu este accidentat. Cum de l-a zarit soferul?
O singura mentiune...Nu e nici un bec/felinar aprins pe strada!!



3. Un pitic statea la 10. Mereu urca cu liftu pina la opt si de acolo pe scari. De ce?



4. Un tip bea ce bea pina se face ranga, iese din local, coboara 3 trepte si moare. De ce?



5. Intr-o camera in care sunt 7 scaune , intra 3 doamne , fiecare dintre ele avand doua fiice. Pe un scaun incape o singura femeie. Dar totusi nici una din ele nu va sta in picioare. De ce?





Raspunsurile ...mai jos.



.

.

.

.





































Mai incearca ...













































1. Din 9 chistoace faci 3 tigari, le fumezi, din cele 3 chistoace rezultate mai faci una.

2. Era ziua!

3. Piticu n-ajungea mai sus de butonu 8.

4. Era in vagon restaurant si trenul mergea.

5. Bunica are doua fiice si patru nepoate.

Multumesc Ionut ;)

vineri, noiembrie 17, 2006

Mesaj postat pe website-ul Ministerului Sanatatii Publice (+18)

Mesaj postat pe website-ul Ministerului Sanatatii Publice

3/9/2006 M.Daniela

Am avut nevoie de un certificat de sanatate mentala pt. autorizatia de libera practica. Am fost la Sp. Colentina ambulator (Dr Grozovici) la dna dr.Chiriac Liliana care a fost foartevulgara in limbaj. Mi-a pus 2 intrebari de testare dintre care redau doar una cu scuzele de rigoare:

- Cate grame de sperma sunt intr-un coi?
- Am raspuns ca nu stiu dupa care dna dr mi-a dat raspunsul...
- Sugi pula si imparti la doi!

Mentionez ca a 2 a intrebare era la fel, poate mai vulgara.Am vrut sa o reclam pt limbaj dar dna secretara mi-a spus sa o las in pace ca e operata pe creier. As aprecia daca mi s-ar spune cum profeseaza astfel de medici. Va multumesc.

miercuri, noiembrie 15, 2006

Nu te mai uita la sanii mei!

Nicoleta Luciu il cearta pe Florin Uceanu ca se uita la sanii ei in timpul unei filmari.


joi, noiembrie 09, 2006

In zilele noastre

Luati cate una sa ajunga la toata lumea ;)

prietena lui Zicu de la Rapid








Banc cu ursu si cu vulpea

Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada toate animalele ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul ! Niste picioare pe vulpe... mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz...si o intreaba asa, in scarba:
- Ce vrei fa?
- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!
- Bine fa, urca-te sus! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea:
- Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zice:
- Da fa suta incoace! Si pleaca! Se da vulpea jos si in timp ce conducea, se gandeste ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei !!!"

marți, noiembrie 07, 2006

Doreleeeee

Cum isi incalzeste Dorel mancarea :)


Banc cu politist

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:



"Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.



Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi.



Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

duminică, noiembrie 05, 2006

Dialog intre picior si penis

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:

- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine
cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci,
se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge
bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi
mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face
masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se
poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste
si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti
sitoata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea
seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare
data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea
lui
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga,
ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

Banc cu piloti

Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de cel mai apropiat loc de aterizare, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni. Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."

sâmbătă, noiembrie 04, 2006

Vopsea de oua (banc)

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:
- Cochetuleee!!!!!!!!

vineri, noiembrie 03, 2006

Beti coniac

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50g de cognac.

Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

Super oferta

joi, noiembrie 02, 2006

Prea mult chef de bautura (video)

De ce batranii isi spun cuvinte frumoase

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !

Ad