luni, noiembrie 05, 2007
Banc cu Basescu
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?
duminică, noiembrie 04, 2007
sâmbătă, noiembrie 03, 2007
Reclama pe autobuze
Reclama dupa acest autobuz are o mica coincidenta nefericita: teava de esapament este pozitionata intr-un loc nepotrivit :) Sau poate politistii eneglezi au vrut sa sugereze cat de virili sunt ....
Sex oral cu Irinel si Monica Columbeanu
O asa regie proasta nu am mai vazut de mult timp. In mintea lui, Irinel crede ca un scandal cu sex oral i-ar putea redresa afacerile. Avea nevoie de ceva spatiu pe TV pentru a expune noua lui afacere cu betoane si, de ce sa nu recunoastem, i-a reusit.
Oricum am facut o lista cu urmatoarele scandaluri posibile:
1. Irinel sex normal cu Laura Andresan (asta da scandal! cine a mai auzit sa faca sex normal cu Laura?!?)
2. Irinel si Monica surprinsi ca fac sex cu cainele vecinului
3. Irinel isi iubeste asa mult masina ca vrea sa faca un copil cu ea. Se apuca sa faca sex cu toba de esapament a Rolls Royce Phantom EWB si da declaratii ca noua masinuta va iesi un Smart. Deja face contract cu B1 pentru nasterea Smartului din Rolls Royce. Diaconescu si Lazarus fac o emisiune senzationala in care dezbat aceasta problema: este posibil ca o masina sa faca alte masini mai mici? Lazarus spune ca stie el ca deja in fabricile de masini anumite masini numite roboti fac alte masini numite automobile. Discutiile tin pana dimineata...
4. Irinel o arunca pe Monica de la etajul 9 al vilei si Monica scapa cu viata. Diaconescu iar face emisiune senzationala, dar Lazarus isi rupe piciorul la reconstituire.
5. Monica dispare de acasa, Irinel pleaca in padure cu echipa B1 si ingroapa un cutit plin de sange. A doua zi revine in padure cu un sac de haine femeiesti. B1 are exclusivitate dar deja OTV avea reporteri in padure. Irinel rade si declara ca betoanele lui se intaresc rapid si pe orice anotimp. A doua zi primeste 13 noi contracte de betonat.
Si o parodie cu scandalul via Fulgerica
Oricum am facut o lista cu urmatoarele scandaluri posibile:
1. Irinel sex normal cu Laura Andresan (asta da scandal! cine a mai auzit sa faca sex normal cu Laura?!?)
2. Irinel si Monica surprinsi ca fac sex cu cainele vecinului
3. Irinel isi iubeste asa mult masina ca vrea sa faca un copil cu ea. Se apuca sa faca sex cu toba de esapament a Rolls Royce Phantom EWB si da declaratii ca noua masinuta va iesi un Smart. Deja face contract cu B1 pentru nasterea Smartului din Rolls Royce. Diaconescu si Lazarus fac o emisiune senzationala in care dezbat aceasta problema: este posibil ca o masina sa faca alte masini mai mici? Lazarus spune ca stie el ca deja in fabricile de masini anumite masini numite roboti fac alte masini numite automobile. Discutiile tin pana dimineata...
4. Irinel o arunca pe Monica de la etajul 9 al vilei si Monica scapa cu viata. Diaconescu iar face emisiune senzationala, dar Lazarus isi rupe piciorul la reconstituire.
5. Monica dispare de acasa, Irinel pleaca in padure cu echipa B1 si ingroapa un cutit plin de sange. A doua zi revine in padure cu un sac de haine femeiesti. B1 are exclusivitate dar deja OTV avea reporteri in padure. Irinel rade si declara ca betoanele lui se intaresc rapid si pe orice anotimp. A doua zi primeste 13 noi contracte de betonat.
Si o parodie cu scandalul via Fulgerica
vineri, noiembrie 02, 2007
Cugetare profunda
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
joi, noiembrie 01, 2007
Conducand prin Bucuresti
De la Razvan:
"Am avut o revelatie astazi. Sunt un potential ucigas! In intresectia
D-na Ghica, o masina cu numar de Timisoara a oprit la guloarea galbena a
semaforului. In spatele ei, intr-un Audi negru, o blonda gen "Pisoias,
vreau si eu o masinuta.Imi cumpari si mie gigugiguguigiugu o
masinutica?" a inceput sa claxoneze indignata,injurand atat de tare
incat se auzea de afara. Si claxona, si claxona, si claxona. Facea un
halimai si genera o stare generala de stres. Si claxona, si injura.
Masina, lucru nemtesc, isi facea datoria: claxon cu plaman puternic. Si,
pentru cateva clipe, am avut flash-uri in care m-am vazut ducandu-ma
langa masina, spargandu-i geamul, inhatand halaciuga galbena de par si
proptind-o violent de bordura. De 14 ori la rand. Din fericire pentru
situatia mea sociala actuala si viitoare, cu cateva secunde inainte de a
transform premonitiile in realitate, un tigan i-a dat un pumn in capota
si i-a spus pe un ton ce a linistit curva high class instantly:"Hooo,
faaa! Poate vrei sa te fut!".Magie!Sunt absolut sigur ca o incercare de
a initia o discutie pe tema unui articol din Idei in Dialog (sau de a
provoca o reactie la ultima carte a lui Dan. C. Mihailescu) nu ar fi
avut efectul minunat pe care perspectiva unui tigan gol a avut-o asupra
ei. A tacut, si ea si calxonul nemtesc, a pus mainile crispate pe volan
(doar ea, calxonul nemtesc ramanand la locul lui, sub capota) si a
intepenit privind fix inainte. A fost unul dintre acele "the magic
moments" din Bucuresti. Lumea a inceput sa se hlizeasca,masina de
Timisoara a plecat neintelegand nimic nici ea, nici soferul ei, blonda
in Audi a plecat cu a doua de pe loc si dusa a fost. Tot ce a ramas a
fost replica nevestei tiganului:"Hai vrea tu, ma asta!!!".
"Am avut o revelatie astazi. Sunt un potential ucigas! In intresectia
D-na Ghica, o masina cu numar de Timisoara a oprit la guloarea galbena a
semaforului. In spatele ei, intr-un Audi negru, o blonda gen "Pisoias,
vreau si eu o masinuta.Imi cumpari si mie gigugiguguigiugu o
masinutica?" a inceput sa claxoneze indignata,injurand atat de tare
incat se auzea de afara. Si claxona, si claxona, si claxona. Facea un
halimai si genera o stare generala de stres. Si claxona, si injura.
Masina, lucru nemtesc, isi facea datoria: claxon cu plaman puternic. Si,
pentru cateva clipe, am avut flash-uri in care m-am vazut ducandu-ma
langa masina, spargandu-i geamul, inhatand halaciuga galbena de par si
proptind-o violent de bordura. De 14 ori la rand. Din fericire pentru
situatia mea sociala actuala si viitoare, cu cateva secunde inainte de a
transform premonitiile in realitate, un tigan i-a dat un pumn in capota
si i-a spus pe un ton ce a linistit curva high class instantly:"Hooo,
faaa! Poate vrei sa te fut!".Magie!Sunt absolut sigur ca o incercare de
a initia o discutie pe tema unui articol din Idei in Dialog (sau de a
provoca o reactie la ultima carte a lui Dan. C. Mihailescu) nu ar fi
avut efectul minunat pe care perspectiva unui tigan gol a avut-o asupra
ei. A tacut, si ea si calxonul nemtesc, a pus mainile crispate pe volan
(doar ea, calxonul nemtesc ramanand la locul lui, sub capota) si a
intepenit privind fix inainte. A fost unul dintre acele "the magic
moments" din Bucuresti. Lumea a inceput sa se hlizeasca,masina de
Timisoara a plecat neintelegand nimic nici ea, nici soferul ei, blonda
in Audi a plecat cu a doua de pe loc si dusa a fost. Tot ce a ramas a
fost replica nevestei tiganului:"Hai vrea tu, ma asta!!!".
PARADIGMA
Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."
Iti suna cunoscut?
"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati"- Albert Einstein
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."
Iti suna cunoscut?
"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati"- Albert Einstein
luni, octombrie 29, 2007
Exercitii de matematica
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321
vineri, octombrie 12, 2007
Filme Traian Remes si spaga
Discutiile dintre Ioan Avram Muresan, Gheorghe Ciorba si Decebal Traian Remes,
duminică, octombrie 07, 2007
Banc cu electricieni
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos,
sirma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos,
sirma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!
joi, octombrie 04, 2007
Banc cu iepurasi
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"
sâmbătă, septembrie 15, 2007
Mesaj de la conducere
Stimati angajati,
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA
Barbatul face gratarul! Si asta este o arta!
Aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati,deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface NICIODATA, orice ai face.
De la Razvan pe email.
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface NICIODATA, orice ai face.
De la Razvan pe email.
joi, septembrie 13, 2007
Tuns gratuit
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura
- il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura
- il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
sâmbătă, septembrie 08, 2007
Vlas nunta
Nu ati luat inca lectii de vals pentru nunta? Avem aici un clip video cu cel mai tare vlas de nunta (dansul miresei sau mai bine zis dansul ginerelui)...
luni, septembrie 03, 2007
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Ad
