Ajungand la varsta critica de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15 000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia.
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am 50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelasi lucru.
-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi
pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun
caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda!
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte
usor si incet, de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare
sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's!
vineri, iunie 29, 2007
luni, iunie 25, 2007
Banc cu politisti
Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...
Bancuri cu femei si vanzatori
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
miercuri, iunie 20, 2007
Despre femei
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata.Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat.
Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?".
Raspuns:"Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa.
Raspunzi, timid: "Nu".
Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut
fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci)
Multumesc Ionut
1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat.
Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".
3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".
4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".
Intrebi: "Unde?".
Raspuns:"Nu mai conteaza".
5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa.
Raspunzi, timid: "Nu".
Te crede imediat: "E, nu!"
6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut
fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci)
Multumesc Ionut
marți, iunie 19, 2007
curiozitati
American Airlines a economisit 40.000$ in 1987 cand au servit o maslina mai putin la salata din clasa I.
Teritoriul salbatic din Africa este 28%;
teritoriul salbatic in America de nord este 38%
Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.
Dupa lege autostrazile interstatale din SUA trebuie sa aiba 2 km drepte din fiecare 10 km ca sa fie folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi.
Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P.
Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit legea impunea bai separate pentru albi si negri.
Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor".
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" ( F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant.....
In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta " kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea "nu inteleg".
Zona din Mexic " Yucatan " isi are numele de cand un spaniol a intrebat un indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns " yucatan ". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".
Teritoriul salbatic din Africa este 28%;
teritoriul salbatic in America de nord este 38%
Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.
Dupa lege autostrazile interstatale din SUA trebuie sa aiba 2 km drepte din fiecare 10 km ca sa fie folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi.
Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P.
Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit legea impunea bai separate pentru albi si negri.
Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor".
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" ( F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant.....
In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta " kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea "nu inteleg".
Zona din Mexic " Yucatan " isi are numele de cand un spaniol a intrebat un indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns " yucatan ". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".
vineri, iunie 15, 2007
joi, iunie 14, 2007
Magie?
tele: alege un nr intre 1 si 9
bullets .: acu’ ma gandesc la numar
bullets .: gata
tele: inmulteste-l cu 9
bullets .: k
tele: aduna cifrele rezultatului
bullets .: kkt
bullets .: ok
tele: hai mah!!
bullets .: bah, in loc sa inveti…
bullets .: ok
tele: scazi 5
bullets .: asa
tele: si cifra obtinuta, o asociezi cu o litera din alfabet … ex: 1-a, 2-b, 3-c,etc…
bullets .: gata
tele: gandeste-te la o tara care incepe cu litera respectiva
bullets .: asa
tele: apoi mai adaugi + 1 si la fel asociezi o litera din alfabet si te gandesti la un animal ce incepe cu litera respectiva
bullets .: ok
Si acum rezultatul
tele: Ai ales Danemarca, Elefant?
bullets .: clar
VIA
bullets .: acu’ ma gandesc la numar
bullets .: gata
tele: inmulteste-l cu 9
bullets .: k
tele: aduna cifrele rezultatului
bullets .: kkt
bullets .: ok
tele: hai mah!!
bullets .: bah, in loc sa inveti…
bullets .: ok
tele: scazi 5
bullets .: asa
tele: si cifra obtinuta, o asociezi cu o litera din alfabet … ex: 1-a, 2-b, 3-c,etc…
bullets .: gata
tele: gandeste-te la o tara care incepe cu litera respectiva
bullets .: asa
tele: apoi mai adaugi + 1 si la fel asociezi o litera din alfabet si te gandesti la un animal ce incepe cu litera respectiva
bullets .: ok
Si acum rezultatul
tele: Ai ales Danemarca, Elefant?
bullets .: clar
VIA
marți, iunie 12, 2007
luni, iunie 11, 2007
duminică, iunie 10, 2007
vineri, iunie 08, 2007
marți, iunie 05, 2007
luni, iunie 04, 2007
Poze de prin Bucuresti
Ce am mai vazut recent prin cartier...
O spalatorie din Drumul Taberei care iti curata capu'
Tu te-ai duce sa iti cumperi un frigider de la unu care isi face reclama pe un trabant abandonat?
Astia de la Cora iar au comis-o: cica lapte INTEGRAT!!! Integrat in ce? In absolut?
Afis pe o planta prin care se cere mila celor care trec pe langa ea... nu o rupeti mah ca are 13 ani si e minora!
O spalatorie din Drumul Taberei care iti curata capu'
Tu te-ai duce sa iti cumperi un frigider de la unu care isi face reclama pe un trabant abandonat?
Astia de la Cora iar au comis-o: cica lapte INTEGRAT!!! Integrat in ce? In absolut?
Afis pe o planta prin care se cere mila celor care trec pe langa ea... nu o rupeti mah ca are 13 ani si e minora!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Ad
