Mireasa imbracata in hartie igienică

O rochie de mireasa realizată din hârtie igienică!

Mic dictionar de inteles femeile si barbatii

Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau !!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule !!!


Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese !!!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

Cum se face laptele degresat...

E multa munca pe saracile vaci!

Reclama japoneza la spuma de ras

Dans la bara in metrou

Cea mai inalta cladire din lume - Dubai

Soricelul indiferent

Invata noul limbaj al computerelor

Reclama Mentos

Cea mai tare reclama la Mentos. made in china.

Beep Beep

Ce patesti daca stai ca o statuie

Concluzia? Mai lasa si tu calculatorul si fa niste sport.

La plaja

Poze haioase de pe la noi

Camera ascunsa cu scheletul potent

Iulia Sambotin - Poze cu angajata BCR Alba

Iulia Sâmbotin s-a lăsat fotografiată de o prietenă. Nimic rău până aici. Dar pozele erau erotice. Nu e OK, dar nici foarte rău. Face omul ce vrea la el în casă. Păi stai că pozele nu au fost făcute în casă... Au fost făcute chiar în sediul BCR Alba...
Mda. asta nu-i bine de loc...

Pozele de pe www.click.ro mai jos:








PS: mai e şi urâtă. Tare urâtă!

Mai e şi un film porno cu fetele de la BCR Alba...

Linistea de dupa

... razboi.

Concert cu sticle

Si mi-am luat costum

Discutie intre doua pisici

si traducerea

Fotbla la Japonezi

Rodeo

Cum sa nu faci surf

Bancuri cu olteni

Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: "Mario, scarpina-ma la C7" !!!

De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!

De ce au oltenii steag in fata casei?
-Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
-Arabii au ales primii.

Cum recunosti un ginerica oltean la o nunta??
-Are cel mai nou trening

De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".

De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
-Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.

Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul

Cum isi fac oltenii gardurile?
-Pun cate un stalp si scriu "etc."

Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
-Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!....

Cum vopseste olteanul gardu???
-Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.

Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi "sefule" iar el este singurul care ?ntoarce capul...

De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL

De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!

De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
-Ca sa aiba icre negre

Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.

De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.

Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade.
Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? il intreaba un trecator pe oltean.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.

Cine are pestele?

Cine are pestele?

Sunt 5 case de 5 culori diferite, in fiecare casa traieste cate un om de nationalitate
diferita,fiecare bea un anumit tip de bautura, fumeaza un anumit tip de tigari si
detine cate un animal diferit.

1. Englezul traieste in casa rosie.
2. Suedezul are caine.
3. Danezul bea ceai.
4. Casa de culoare verde e la stanga casei de culoare alba.
5. Persoana care fumeaza Pall Mall are canar.
6. Omul din casa galbena fumeaza Dunhill.
7. Omul care traieste in casa din centru bea lapte.
8. Norvegianul traieste in prima casa.
9. Omul care fumeaza Viceroy traieste langa omul care are pisica.
10. Omul care are cal traieste langa omul care fumeaza Dunhill.
11. Omul care fumeaza Kent bea bere.
12. Neamtul fumeaza Kim.
13. Norvegianul traieste langa casa albastra.
14. Omul care fumeaza Viceroy are vecin care bea apa.
15. Omul care traieste in casa de culoare verde bea cafea.

Insa tu nu m-ai vazut!

Perle de la examene

De data aceasta nu de la noi...

Viata in spatiu

Reclama la Smirnoff

Abonament la bordel

Kanal D

Kanal D da premii in bani sau nu da? Ca de pe site-ul lor am iesit cam confuz :)

De ce? De Ce???

Tratament si prevenire cancer

PENTRU INFORMATIA VOASTRA

VA ROG SA ALOCATI 5 MINUTE PENTRU A CITI URMATOARELE
INFORMATII,SI SA LE TRIMITETI MAI DEPARTE TUTUROR CELOR APROPIATI VOUA

Noutati de la John Hopkins

DUPA CE ANI DE ZILE A SPUS PACIENTILOR CA
CHIMIOTERAPIA ESTE SINGURA CALE PENTRU A INCERCA (CUVANTUL CHEIE E A
INCERCA !) SA SE ELIMINE CANCERUL, JOHN HOPKINS S-A HOTARAT SA PREZINTE
SI CALEA ALTERNATIVA DE TRATAMENT A MALADIEI.

Noutati in tratamentul cancerului de la John Hopkins
:

1. Cu totii avem celule canceroase in corp. Aceste
celule nu apar,insa,la testele standard daca nu sunt in numar de
miliarde. Cand doctorii spun bolnavilor ca nu mai exista celule
canceroase in corpul lor dupa tratamentele efectuate,inseamna doar ca
testele sunt incapabile sa le masoare deoarece nu mai sunt in numar
detectabil.

2. Celulele canceroase apar in corp de 6 pana la 10
ori in timpul vietii unui om.

3. Cand sistemul nostru imunitar este
puternic,celulele canceroase sunt distruse si astfel este impiedicata
multiplicarea lor si formarea de tumori.

4. Cand este diagnosticat cancerul,inseamna ca
persoana respectiva are deficiente nutritionale multiple.Aceste
deficiente pot sa apara din cauze genetice,a noxelor din mediul
inconjurator, a alimentatiei si stilului de viata gresite.

5. Pentru a preintampina deficitele nutritionale
multiple ,este necesara schimbarea dietei si administrarea de suplimente
nutritive,ceea ce va duce la intarirea sistemului imunitar.

6. Chimioterapia presupune "otravirea" celulelor
canceroase cu rata mare de crestere,dar astfel sunt distruse si celulele
sanatoase cu crestere rapida din maduva spinarii , tractul gastro -
intestinal ,etc, iar organe importante ,cum ar fi ficatul ,rinichii
,inima ,sau plamanii pot fi iremediabil afectate.

7. Radioterapia distruge celulele canceroase ,dar
,in acelasi timp,arde , cicatrizeaza si distruge celule,tesuturi si
organe sanatoase .

8. Chimioterapia si radioterapia vor reduce ,la
inceput ,dimensiunea tumorilor. Folosirea indelungata a acestor
tratamente nu va duce ,insa ,la distrugerea definitiva a lor.

9. Cand in corp se acumuleaza prea multe "deseuri"
toxice rezultate in urma chimio- si radioterapiei ,sintemul imunitar
este fie compromis ,fie distrus , iar pacientul poate muri din cauza
unor infectii banale si a complicatiilor lor

10. Chimioterapia si terapia cu radiatii pot
favoriza mutatii genetice in celulele canceroase care le fac foarte
rezistente la tratament ,si greu de distrus . Interventiile chirurgicale
pot determina diseminarea ( imprastierea ) celulelor canceroase la alte
organe (metastaze ).

11. O metoda foarte buna de lupta impotriva
celulelor canceroase este de a le infometa ,adica a se evita alimentele
de care acestea au nevoie pentru a se multiplica.

CELULELE CANCEROASE SE DEZVOLTA CU :

a. ZAHAR
Eliminad din alimentatie zaharul,se elimina
,astfel,una din cele mai importante surse de hrana a celulelor
canceroase .Inlocuitorii de zahar ,indulcitorii sintetici cum ar fi
zaharina ,sau alte produse ( Nutrasweet, Equal, Spoonful, etc ) ,au ca
baza aspartamul ( E 951) ,o substanta chimica daunatoare . Un inlocuitor
natural al zaharului ar fi mierea de albine si melasa ,dar in cantitati
moderate . Sarea de bucatarie contine adaosuri chimice pentru a avea
culoarea alba .
Alternativa ar fi sarea de mare .

b. LAPTELE SI PRODUSELE LACTATE
Laptele favorizeaza productia de mucus in corp ,in
special la nivelul tractului gastro - intestinal . Cancerul este hranit
de acest mucus .Renuntand la lapte si produsele derivate ,si consumand
lapte de soia neindulcit , celulele canceroase "mor" de foame .

c. PH ACID
Celulele canceroase "infloresc" in mediu acid . O
alimentatie preponderent carnivora induce un pH acid in corp ,si ar fi
mai bine sa se consume peste si pasare in cantitati mici , decat carne
de vita sau porc. Carnea mai poate contine substante administrate
animalelor :
antibiotice ,hormoni de crestere si paraziti ,ce
dauneaza ,in special persoanelor cu cancer .

d. O dieta bazata 80 % pe legume proaspete consumate
ca atare sau sub forma de suc ,grau integral ,seminte ,nuci ,si fructe
schimba pH-ul corpului in alcalin. 20 % din alimentatie poate fi din
alimente gatite ,inclusiv fasole boabe . Sucurile proaspete din legume
asigura necesarul de enzime digestive ,usor absorbabile ,care ajung la
nivel celular in 15 minute de la consumare ,si care hranesc si
favorizeaza cresterea de celule sanatoase . Este bine sa se consume
sucuri proaspete de 2-3 ori pe zi .Enzimele sunt distruse la 4o grade
Celsius .

e. Evitati cafeaua ,ceaiul si ciocolata ce pot
contine cantitati mari de cofeina . Ceaiul verde este o alternativa
foarte buna ,avand si proprietati anti - canceroase .Cea mai buna
bautura este APA - purificata sau filtrata pentru a fi ,astfel
,eliminate toxinele sau metalele grele . Apa distilata este acida ,deci
evitati-o !

12. Proteinele din carne sunt dificil de digerat si
necesita o cantitate mare de enzime digestive .Carnea nedigerata ramane
in interiorul intestinului ,intra in putrefactie ,si se creste ,astfel
,cantitatea de reziduuri toxice din corp .

13. Celulele canceroase sunt acoperite de un perete
gros de proteine .
Renuntarea la carne sau reducerea ei in alimentatie
duce la eliberarea de cantitati din ce in ce mai mari de enzime ;
acestea ataca proteinele din peretele celular ,si permit ,astfel ,
celulelor specializate sa distruga aceste celule canceroase .

14. Unele suplimente nutritive ajuta la intarirea
sistemului imunitar ,cum ar fi : IP6 (inozitolul sau vitamina B9
,continut de taratele de grau,seminte ,nuci - n.tr
.), Essiac (ESSIAC este o formula din plante ce a fost
utilizata din anul 1922 de o sora medicala din Canada numita Rene Caisse
pentru a ajuta pacienti cu afectiuni grave.Cele opt plante din reteta
originala sunt : ciuline sfant, radacina de brusture, laminaria, trifoi
rosu, ulm cu coaja neteda, radacina de revent turcesc, nasturel, macris
marunt. ) , antioxidanti , vitamine ,minerale ,etc.,toate stimuland
imunitatea sa lupte si sa distruga celulele canceroase.
Alte suplimente cum ar fi vitamina E produc apoptoza
sau moartea programata a celulelor ,metoda naturala a corpului de a
scapa de celulele bolnave ,nedorite ,si inutile .

15. Cancerul este o boala a mintii ,corpului , si
spiritului .Gandirea pozitiva si o fire activa ajuta pe cel care lupta
cu cancerul sa supravietuiasca . Furia , neiertarea si amaraciunea
"construiesc" un mediu stresant si acid in corp . Trebuie sa invatam sa
avem un spirit iubitor si iertator ,sa ne relaxam si sa ne bucuram de
viata !

16. Celulele canceroase nu se pot dezvolta in
prezenta oxigenului .Facand exercitii fizice zilnice si de respiratie
,oxigenul ajunge adanc ,la nivel celular . Terapia cu oxigen este foarte
importanta pentru distrugerea celulelor canceroase .



ATENTIE

1. Nu introduceti recipienti de plastic in cuptorul
cu microunde.
2. Nu congelati apa
3. Nu puneti in microunde recipiente cu capace de
plastic .
Dioxina este o substanta ce provoaca cancer ,in
special la sani . Este extrem de toxica pentru celulele corpului
.Dioxina este eliberata din plasticul sticlelor cu apa introduse la
congelator. Recent, Dr. Edward Fujimoto, manager al programului de
sanatate din cadrul Castle Hospital , a vorbit ,in cadrul unei emisiuni
TV ,despre pericolele care pandesc sanatatea .
A vorbit despre dioxina si raul pe care il poate
face . Sa nu se incalzeasca mancarea la coptorul cu microunde in vase de
plastic . Este vorna ,mai ales,de mancarea ce contine grasime
.Profesorul a spus ca combinatia dintre grasime , temperaturi mari si
plasti elinereaza in mancare dioxina ,care ajunge ,in cele din urma ,in
celulele noastre . A recomandat ,in schimb , folosirea de vase de sticla
sau ceramica pentru a incalzi mancarea . Se obtin aceleasi rezultate
,dar fara dioxina .
Hartia nu e daunatoare ,dar nu se stie ce mei
contine ea. Profesorul a amintit ca multe fast food-uri au renuntat la
recipienti din spuma poliuretanica , folosind hartia .Aparitia dioxinei
a fost motivul . S-a subliniat ca acelasi efect negativ il are si
acoperirea vaselor cu capace de plastic in vederea gatirii mancarii in
cuptorul cu microunde .
Este indicat folosirea unui servet de hartie.
Acesta este un material ce ar trebui trimis tuturor
celor care sunt importanti in viata voastra .

Limita de viteza

Nu că aş fi misogin... :)

Banc cu Basescu

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?

Grindina din Columbia

Jeff Dunham - cel mai bun ventrilog din lume

Ca tot a venit vorba de Stand up comedy

Costel Deko - despre primul contact sexual

Stand up comedy made in Romania



VIA deceblog
VIA sfinxul
VIA somnoros

Costel Deko e tare. De urmarit!

Reclama pe autobuze

Reclama dupa acest autobuz are o mica coincidenta nefericita: teava de esapament este pozitionata intr-un loc nepotrivit :) Sau poate politistii eneglezi au vrut sa sugereze cat de virili sunt ....

Inghesuiala in autobuz

Sex oral cu Irinel si Monica Columbeanu

O asa regie proasta nu am mai vazut de mult timp. In mintea lui, Irinel crede ca un scandal cu sex oral i-ar putea redresa afacerile. Avea nevoie de ceva spatiu pe TV pentru a expune noua lui afacere cu betoane si, de ce sa nu recunoastem, i-a reusit.

Oricum am facut o lista cu urmatoarele scandaluri posibile:

1. Irinel sex normal cu Laura Andresan (asta da scandal! cine a mai auzit sa faca sex normal cu Laura?!?)
2. Irinel si Monica surprinsi ca fac sex cu cainele vecinului
3. Irinel isi iubeste asa mult masina ca vrea sa faca un copil cu ea. Se apuca sa faca sex cu toba de esapament a Rolls Royce Phantom EWB si da declaratii ca noua masinuta va iesi un Smart. Deja face contract cu B1 pentru nasterea Smartului din Rolls Royce. Diaconescu si Lazarus fac o emisiune senzationala in care dezbat aceasta problema: este posibil ca o masina sa faca alte masini mai mici? Lazarus spune ca stie el ca deja in fabricile de masini anumite masini numite roboti fac alte masini numite automobile. Discutiile tin pana dimineata...
4. Irinel o arunca pe Monica de la etajul 9 al vilei si Monica scapa cu viata. Diaconescu iar face emisiune senzationala, dar Lazarus isi rupe piciorul la reconstituire.
5. Monica dispare de acasa, Irinel pleaca in padure cu echipa B1 si ingroapa un cutit plin de sange. A doua zi revine in padure cu un sac de haine femeiesti. B1 are exclusivitate dar deja OTV avea reporteri in padure. Irinel rade si declara ca betoanele lui se intaresc rapid si pe orice anotimp. A doua zi primeste 13 noi contracte de betonat.




Si o parodie cu scandalul via Fulgerica

Cugetare profunda

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Daca vrei sa iti cumperi motor

... mai intai priveste aceste fotografii... poate te razgandesti.

Conducand prin Bucuresti

De la Razvan:

"Am avut o revelatie astazi. Sunt un potential ucigas! In intresectia
D-na Ghica, o masina cu numar de Timisoara a oprit la guloarea galbena a
semaforului. In spatele ei, intr-un Audi negru, o blonda gen "Pisoias,
vreau si eu o masinuta.Imi cumpari si mie gigugiguguigiugu o
masinutica?" a inceput sa claxoneze indignata,injurand atat de tare
incat se auzea de afara. Si claxona, si claxona, si claxona. Facea un
halimai si genera o stare generala de stres. Si claxona, si injura.
Masina, lucru nemtesc, isi facea datoria: claxon cu plaman puternic. Si,
pentru cateva clipe, am avut flash-uri in care m-am vazut ducandu-ma
langa masina, spargandu-i geamul, inhatand halaciuga galbena de par si
proptind-o violent de bordura. De 14 ori la rand. Din fericire pentru
situatia mea sociala actuala si viitoare, cu cateva secunde inainte de a
transform premonitiile in realitate, un tigan i-a dat un pumn in capota
si i-a spus pe un ton ce a linistit curva high class instantly:"Hooo,
faaa! Poate vrei sa te fut!".Magie!Sunt absolut sigur ca o incercare de
a initia o discutie pe tema unui articol din Idei in Dialog (sau de a
provoca o reactie la ultima carte a lui Dan. C. Mihailescu) nu ar fi
avut efectul minunat pe care perspectiva unui tigan gol a avut-o asupra
ei. A tacut, si ea si calxonul nemtesc, a pus mainile crispate pe volan
(doar ea, calxonul nemtesc ramanand la locul lui, sub capota) si a
intepenit privind fix inainte. A fost unul dintre acele "the magic
moments" din Bucuresti. Lumea a inceput sa se hlizeasca,masina de
Timisoara a plecat neintelegand nimic nici ea, nici soferul ei, blonda
in Audi a plecat cu a doua de pe loc si dusa a fost. Tot ce a ramas a
fost replica nevestei tiganului:"Hai vrea tu, ma asta!!!".

Reclama la vin

Direct din Cehia:

PARADIGMA

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.

Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.

Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."

Iti suna cunoscut?

"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati"- Albert Einstein

Exercitii de matematica

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321

Filme Traian Remes si spaga

Discutiile dintre Ioan Avram Muresan, Gheorghe Ciorba si Decebal Traian Remes,

Barbati adevarati

Doamnelor si domnisoarelor alegeti-va favoritul!

Fete dotate

Banc cu electricieni

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos,
sirma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!

Despartire prin webcam

Cea mai tare despartire pe webcam...

Banc cu iepurasi

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"

Mesaj de la conducere

Stimati angajati,

Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.


CONDUCEREA

Barbatul face gratarul! Si asta este o arta!

Aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati,deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface NICIODATA, orice ai face.

De la Razvan pe email.

Tuns gratuit

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura
- il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

Vlas nunta

Nu ati luat inca lectii de vals pentru nunta? Avem aici un clip video cu cel mai tare vlas de nunta (dansul miresei sau mai bine zis dansul ginerelui)...

Poză din cămin

Surfing prin oras

E de la rusi nu de la noi dar nu ma mir sa ne astepte si pe noi asa ceva in aceasta toamna (ufff.. a si venit toamna)

Ganea loveste arbitrul de tusa - Video

In meciul Poli Timisoara - Rapid, Ganea a atacat arbitrul de tusa. Uimitor!

Budai Beer

Spotul "Budai" este un spoof la "Budweiser Wassap". Actiunea este mutata intr-un sat din Moldova, unde personaje pitoresti comunica in miez de noapte, in timp ce beau cate un Budai la pet...



Detalii pe budaibeer.blogspot.com/

Albena (Bulgaria), vazuta de un roman.....

De pe mail:

As vrea ca acest mesaj sa ajunga la cat mai multe persoane, astfel
incat, cine va vrea sa mearga in Bulgaria pe litoral, sa se gandeasca foarte
bine si sa se intereseze cu lux de amanunte ce servicii primeste.

Am fost in Albena, la hotel GERGANA, care are pretentie de 4 stele, si acolo
am descoperit ca nu este deloc asa. V-am atasat cateva fotografii cu
apartamentul unde am stat timp de 10 zile si unde toate erau vechi sau
cosmetizate. O sa vedeti usi care nu se inchid bine, mobilier vechi si
deteriorat, mizerie si mai ales persista un miros de canalizare oribil.

Dragii mei, toate hotelurile sunt vechi de prin 72-74 si cosmetizate. Totul
este rugunit si deprimant.

Si acum sa va povestesc despre conceptul All Inclusive ( totul inclus) - la
misto. Obisnuit ca in Turcia, acest concept pentru mine insemna ca tot ce se
gasteste in minibarul din camera, barurile si restaurantele hotelului sunt
incluse in pretul biletului. Nu este de loc asa. Tot ce era in minibarul din
camera costa. La bar toate bauturile de calitate costau. Cu exceptia unui
singur sortiment de bere draft ( slab alcoolizat) restul berii era pe bani (
2-2,5 euro sticluta de 330 ml). La fel si cafeaua si vinul. Inghetata
servita de ei la liber era apa chioara si colorata - se topea pana ajungeai
cu ea la piscina sau pe plaja - 50-70 metri. La restaurant mancarea era din
belsug dar de f proasta calitate. Banane verzi si rele la gust, pepene
necopt, carnea era grasa si facuta in sos, foarte multe preparate pe baza de
carne tocata gen mici, mezeluri de calitate inferioara facute numai din
resturi de carne ( gen parizere), carnaciori indoielnici, samd. Salatele, nu
erau proprizis salate preparate, ci legume taiate. Am cautat ulei de masline
- dar in loc am dat de ceva ranced. Exemplele pot continua, dar ma opresc
aici.

Plaja era in fata hotelului - in mod normal nu ar fi trebuit sa coste. Dar
cum era impanzita de umbrele fixate in nisip, nu te puteai aseza fara sa
intri in raza de actiune a unei umbrele - hop 3,5 euro. Daca mai cereai si
doua scaune de plaja plateai cu totul 11-12 euro/zi.

Recapitulez:
- camera de hotel nu este de 4 stele - nici macar de 3
- all inclusive este o teapa
- plaja costa
- sucuri bune si bere buna si inghetata buna costa ( cu toate ca tu ai
platit pentru astfel de produse dar nu le poti consuma pe cele incluse in
pret - daca tii la sanatatea ta)

NU MERGETI IN BULGARIA - sau cel putin acolo unde am fost eu. Dar daca va
hotariti sa mergeti evitati Hotelul GERGANA de 4 stele ( probabil ei au alte
standarde)
Mai bine mergeti in Turcia ( acolo m-am invatat sa aprceziez servicii de
calitate la preturi corecte). Sau de ce nu in Romania. O sa revina si la noi
lucrurile la normal, dar trebuiesc incurajati. Cel putin eu am vazut cateva
hoteluri pe litoralul romanesc cu adevarat renovate ( nu ca cel din
fotografiile alaturate).

Va rog sa dati mai departe mesajul meu. Nu pentru mine - eu nu mai am nimic
de castigat, nici de pierdut, dar pentru cei care pot evita o TEAPA.