Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Se afișează postările cu eticheta glume. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta glume. Afișați toate postările
sâmbătă, iunie 18, 2011
marți, septembrie 22, 2009
duminică, septembrie 06, 2009
Upgrade-ul la programul Nevasta 1.0 (ghid de instalare)
Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie, lasand sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii.
El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase.
Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produsului si nici in documentaþie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii.
Dar nu este doar atat, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia.
El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5, si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se blocheze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de minune.
In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta.
De asemenea si performanta sistemului se pare ca se diminueaza cu fiecare zi ce trece.
Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune, Nevasta 2.0:
* Un buton "Nu mai spune asta inca o data!"
* Un buton de minimizare disponibil la fiecare rulare a programului
* Programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea, fapt ce ar permite sondei hardware a sistemului sa poata fi utilizata.
Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme.
Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intai Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca acesta este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu.
Este clar ca toate versiunile de Prietene au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O . Ca lucrurile sa fie si mai rele nici programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasand urme nedorite ale aplicatiei in sistem.
In plus toate versiunile existente de Prietene continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0 ...
***** BUG WARNING *****
Nevasta 1.0 mai are un alt bug nedocumentat. Daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney inainte de a se dezinstala singura. Si apoi....Amanta
1.1 va refuza sa se instaleze, pretextand ca sistemul are resurse insuficiente.
***** EVITAREA BUG-ULUI *****
Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme.
De asemenea, aveti grija cu aplicatiile freeware sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0.
El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase.
Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produsului si nici in documentaþie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii.
Dar nu este doar atat, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia.
El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5, si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se blocheze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de minune.
In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta.
De asemenea si performanta sistemului se pare ca se diminueaza cu fiecare zi ce trece.
Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune, Nevasta 2.0:
* Un buton "Nu mai spune asta inca o data!"
* Un buton de minimizare disponibil la fiecare rulare a programului
* Programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea, fapt ce ar permite sondei hardware a sistemului sa poata fi utilizata.
Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme.
Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intai Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca acesta este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu.
Este clar ca toate versiunile de Prietene au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O . Ca lucrurile sa fie si mai rele nici programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasand urme nedorite ale aplicatiei in sistem.
In plus toate versiunile existente de Prietene continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0 ...
***** BUG WARNING *****
Nevasta 1.0 mai are un alt bug nedocumentat. Daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney inainte de a se dezinstala singura. Si apoi....Amanta
1.1 va refuza sa se instaleze, pretextand ca sistemul are resurse insuficiente.
***** EVITAREA BUG-ULUI *****
Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme.
De asemenea, aveti grija cu aplicatiile freeware sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0.
miercuri, ianuarie 28, 2009
Imi merge Net-ul ca o p...
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o pu*a!"
Primita pe mess! Thanks Ionut!
Primita pe mess! Thanks Ionut!
vineri, octombrie 17, 2008
regulament de ordine interioara
Va rog sa va puneti la punct cu noile reguli...UE....!!!!
Multumesc,
Sefu
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin
care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor,
inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat
la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi
v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera
acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare
in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se
vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in
pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va
terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza .. In orice caz, este necesar
un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la
8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In
situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se
va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul
va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in
ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie
sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate
normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este
suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici
pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari,
comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari,
suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom
presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti
nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati
banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea :-)
Multumesc,
Sefu
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin
care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor,
inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat
la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi
v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera
acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare
in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se
vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in
pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va
terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza .. In orice caz, este necesar
un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la
8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In
situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se
va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul
va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in
ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie
sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate
normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este
suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici
pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari,
comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari,
suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom
presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti
nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati
banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea :-)
luni, septembrie 15, 2008
Vopsea de oua
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: - Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:
- Dichisituleee!
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:
- Dichisituleee!
sâmbătă, septembrie 15, 2007
Mesaj de la conducere
Stimati angajati,
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA
vineri, mai 25, 2007
logica
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
- Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!...
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
- Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!...
miercuri, mai 16, 2007
Diverse perle
Tânara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de înalta presiune.
Cautam femeie la fetita în vârsta si nefumatoare.
Vând masina de cusut mâna si picior.
Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vând patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur pat.
Cumpar îmbracaminte de dama deosebita si putin întrebuintata.
Confectionez si încaputez cizme pentru barbati cu înlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie în masina în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
Anunt într-un ziar: Un om de viata a murit...
La un concurs de animale, în cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
ora 12.00 - prezentarea animalelor.
ora 14.00 - masa comuna.
Într-o croitorie de dama:
"Fustele se ridica zilnic între orele 10.00 si 14.00".
Vindem second hand.
Servim o varietate de ciorbe si mâncaruri gatite.
Consumati cu încredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim în stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba.
Confectionam costume de dama la proba doua.
Croim rochii pentru dame de lux.
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Confectionez paturi pentru copii de fier.
Caut loc foarte ultracentral de inchiriat sau colaborare in domeniul gastronomiei. Tel...
Vand "Philips" stereo teletext, parabola si combina audio 800 DM. Tel...
Vand masina de inghetata stradal suiedez, pret 5000 DM. Tel...
Cumpar maestrii ai picturii romanesti. Tel...
Vand camion gaz 5T, 12000 km, 1993 convenabil. Tel...
S.C. Bes S.R..L. vinde tuburi fluores-cente 14-40 W pret 2500-3100 si acumulatori 45-88 Ah, pret 6200093500. Str...
Tanar 19 ani, caut pentru casatorie, doamna experimentata in sarutul francez. Posed autoturism si firma. OP... CP...
Vand blana de dama marimea 44. Tel...
Vand apartament 2 camere conf. I decomandate, telefon, multiple imbunatatiri, balcon inchis, ideal pentru statii emisie receptie. Tel...
De vanzare vagon CFR. Relatii la tel...
De vanzare Dacia 1100, pentru pretentiosi. Tel...
Cumpar dubita de la 85 in sus. Tel...
Vand pat foarte confortabil. Tel...
Vand Tec cu cap de bere. Tel...
Vand rochie mireasa, Paris. Str...
Cumpar dictionar medical si ventuze pentru un om bolnav. Tel...
Vand ACUM calculator HC-91 cu unitate de disc, 2 dischete si interfete pt. imprimanta, retea, 2 joyystickuri si monitor. Eficient! Tel...
Vand firma SRL scutita de impozit din 1974. Tel...
Cumpar 2-3 camere. Tel...
Tanar 19 ani, viril, aspect fizic placut, caut doamna, domnisoara pentru initiere in dragoste. Discretie totala! OP...
Filmam, sonorizam, fotografiem si inchiriem rochiii de mireasa, la preturile cele mai mici. Tel...
Vand Cobra inmatriculata schimb cu Dacia, bot de cal plus diferenta. Tel..
Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.
Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.
Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.
Avantajos! Beau si mananc la domiciliul clientului!
Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.
Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.
Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.
Vand ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.
Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.
Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!
Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vand aur dentar, orice marime.
Sunt fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.
Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.
Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.
Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.
Blonda, inalta, frumoasa, supla, 90-60-90, exotica, amatoare de senzatii tari, vand camion.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de înalta presiune.
Cautam femeie la fetita în vârsta si nefumatoare.
Vând masina de cusut mâna si picior.
Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vând patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur pat.
Cumpar îmbracaminte de dama deosebita si putin întrebuintata.
Confectionez si încaputez cizme pentru barbati cu înlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie în masina în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
Anunt într-un ziar: Un om de viata a murit...
La un concurs de animale, în cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
ora 12.00 - prezentarea animalelor.
ora 14.00 - masa comuna.
Într-o croitorie de dama:
"Fustele se ridica zilnic între orele 10.00 si 14.00".
Vindem second hand.
Servim o varietate de ciorbe si mâncaruri gatite.
Consumati cu încredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim în stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba.
Confectionam costume de dama la proba doua.
Croim rochii pentru dame de lux.
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Confectionez paturi pentru copii de fier.
Caut loc foarte ultracentral de inchiriat sau colaborare in domeniul gastronomiei. Tel...
Vand "Philips" stereo teletext, parabola si combina audio 800 DM. Tel...
Vand masina de inghetata stradal suiedez, pret 5000 DM. Tel...
Cumpar maestrii ai picturii romanesti. Tel...
Vand camion gaz 5T, 12000 km, 1993 convenabil. Tel...
S.C. Bes S.R..L. vinde tuburi fluores-cente 14-40 W pret 2500-3100 si acumulatori 45-88 Ah, pret 6200093500. Str...
Tanar 19 ani, caut pentru casatorie, doamna experimentata in sarutul francez. Posed autoturism si firma. OP... CP...
Vand blana de dama marimea 44. Tel...
Vand apartament 2 camere conf. I decomandate, telefon, multiple imbunatatiri, balcon inchis, ideal pentru statii emisie receptie. Tel...
De vanzare vagon CFR. Relatii la tel...
De vanzare Dacia 1100, pentru pretentiosi. Tel...
Cumpar dubita de la 85 in sus. Tel...
Vand pat foarte confortabil. Tel...
Vand Tec cu cap de bere. Tel...
Vand rochie mireasa, Paris. Str...
Cumpar dictionar medical si ventuze pentru un om bolnav. Tel...
Vand ACUM calculator HC-91 cu unitate de disc, 2 dischete si interfete pt. imprimanta, retea, 2 joyystickuri si monitor. Eficient! Tel...
Vand firma SRL scutita de impozit din 1974. Tel...
Cumpar 2-3 camere. Tel...
Tanar 19 ani, viril, aspect fizic placut, caut doamna, domnisoara pentru initiere in dragoste. Discretie totala! OP...
Filmam, sonorizam, fotografiem si inchiriem rochiii de mireasa, la preturile cele mai mici. Tel...
Vand Cobra inmatriculata schimb cu Dacia, bot de cal plus diferenta. Tel..
Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.
Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.
Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.
Avantajos! Beau si mananc la domiciliul clientului!
Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.
Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.
Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.
Vand ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.
Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.
Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!
Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vand aur dentar, orice marime.
Sunt fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.
Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.
Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.
Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.
Blonda, inalta, frumoasa, supla, 90-60-90, exotica, amatoare de senzatii tari, vand camion.
sâmbătă, februarie 24, 2007
Scrisoarea unei mame (blonde) catre fiul ei...
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu' l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste
aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu' l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste
aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
duminică, octombrie 15, 2006
Bancuri cu olteni
Un oltean si un moldovean:
Olteanu'(cantand): M-a facut mama oltean, maaaaaaaa
Moldoveanu': Da' ce pi*** ma-tii voiai sa te faca ba, ministru?
- Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida?
- Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!!
- Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: "Mario, scarpina-ma la C7" !!!
Marsul oltenilor: " MARS in pi*** ma-tii! "
- De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!
- De ce au oltenii steag in fata casei?
- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci ?
Japonezul:
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:
- Pentru ca pe noi ne doare-n c** de Japonia.
Sti care este asemanarea intre olteni si sateliti ?
Satelitii se plimba printre stele si oltenii printre fraieri.
- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
- De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
- Arabii au ales primii.
Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie:
"Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai 'ncet, sa n-o treziti" !
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
- Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia limba romana, isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
- Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!
Doi unguri vin in Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie si ei olteni.. Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca ... Atunci primul ii zice:
- Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!
- Cum recunosti un oltean la o nunta??
- Are cel mai nou trening
- De ce au oltenii Oltcit, cu stergatorul de parbriz pe dinauntru?
- Ca sa stearga cojile de seminte.
- De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
- De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
- Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul
- Cum isi fac oltenii gardurile?
- Pun cate un stalp si scriu "etc."
Doi olteni taie o bomba cu ferastraul...Vine un ardelean si le spune:
- Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica,ba, ca expodeaza??
- Nu-i nimic ca mai avem una...
- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!
- De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ?
- Moldovenii sint prosti - facuti gramada si oltenii sint prosti de nu au pereche.
- Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
- Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!....
- Cum vopseste olteanul gardu???
- Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Arunca vaca din avion!
- Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul...
- De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
- Ca sa sarute crucea!!!
Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si...Ioaneee!...astia ne furara cortu'.
- De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL
- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
- Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!
- Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?
- Are tenisi noi.
- De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele?
- Ca sa aiba icre negre
- Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.
- De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.
Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
- De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?
- Ca sa incapa in diplomat.
Olteanu'(cantand): M-a facut mama oltean, maaaaaaaa
Moldoveanu': Da' ce pi*** ma-tii voiai sa te faca ba, ministru?
- Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida?
- Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!!
- Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: "Mario, scarpina-ma la C7" !!!
Marsul oltenilor: " MARS in pi*** ma-tii! "
- De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!
- De ce au oltenii steag in fata casei?
- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci ?
Japonezul:
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:
- Pentru ca pe noi ne doare-n c** de Japonia.
Sti care este asemanarea intre olteni si sateliti ?
Satelitii se plimba printre stele si oltenii printre fraieri.
- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
- De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
- Arabii au ales primii.
Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie:
"Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai 'ncet, sa n-o treziti" !
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
- Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia limba romana, isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
- Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!
Doi unguri vin in Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie si ei olteni.. Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca ... Atunci primul ii zice:
- Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!
- Cum recunosti un oltean la o nunta??
- Are cel mai nou trening
- De ce au oltenii Oltcit, cu stergatorul de parbriz pe dinauntru?
- Ca sa stearga cojile de seminte.
- De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
- De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
- Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul
- Cum isi fac oltenii gardurile?
- Pun cate un stalp si scriu "etc."
Doi olteni taie o bomba cu ferastraul...Vine un ardelean si le spune:
- Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica,ba, ca expodeaza??
- Nu-i nimic ca mai avem una...
- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!
- De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ?
- Moldovenii sint prosti - facuti gramada si oltenii sint prosti de nu au pereche.
- Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
- Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!....
- Cum vopseste olteanul gardu???
- Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Arunca vaca din avion!
- Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul...
- De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
- Ca sa sarute crucea!!!
Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si...Ioaneee!...astia ne furara cortu'.
- De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL
- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
- Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!
- Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?
- Are tenisi noi.
- De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele?
- Ca sa aiba icre negre
- Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.
- De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.
Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
- De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?
- Ca sa incapa in diplomat.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Ad
