joi, septembrie 28, 2006

Cum face ea, cum face el

Cum face baie femeia

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

Pune halatul si se duce la baie.

Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.

Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.

Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.

Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.

Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.

Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.

Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

Cum face baie barbatul

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

Merge in pielea goala pana la baie.

Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

Se scarpina la oua si se miroase la degete.

Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

Face pipi in cada.

Iese din cada si se sterge doar partial.

Se acopera la brau cu un prosop mic.

O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.

In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

--------------------------------------------------------------------------------
Cum schimbam uleiul

Cum procedeaza EA:


1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.

2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.

3. Dupa 15 minute se intoarce, achita si isi ia in primire masina pusa > > la punct.

Costuri:

Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei

Cafeaua - 15.000 lei

Total - 615.000 lei

Cum procedeaza EL:

1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul in propriul garaj.

2. isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.

3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.

4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora.

Frustrat, mai deschide o bere.

5. impinge ligheanul pentru ulei sub motor.

6. Cauta cheia de 16 - fara succes.

7. Ia alta cheie la nimereala.

8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.

9. incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.

10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bind alta bere.

11. incearca sa monteze filtrul de ulei.

12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.

13. incep sa povesteasca... schimbul uleiului este aminat.

14. A doua zi, cumpara bere.

15. Instaleaza noul filtru de ulei.

16. il umple cu un litru de ulei.

17. isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)

18. Deschide prima bere.

19. incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.

20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.

21. Se enerveaza si arunca surubelnita cit colo.

22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.

23. O bere.

24. ii singereaza fruntea. intrerupe tot si se panseaza cu multa grija.

25. O bere.

26. inca o bere.

27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.

28. Coboara masina de pe cric.

29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.

30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.

31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.

32. Politistul este hotarit sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.

33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbind singur uleiul.

Costuri:

Uleiul - 400.000 lei

Filtru - 50.000 lei

Spaga - 500.000 lei

Berea - 225.000 lei

Total - 1.175.000 lei

--------------------------------------------------------------------------------
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:

Procedura pentru barbati


1 Oprire in dreptul automatului

2 Coborirea geamului

3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN

4 Introducerea sumei dorite

5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor

6 Ridicarea geamului

7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat

2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului

3 Repornirea motorului inecat

4 Coborirea geamului

5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul

6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera

7 Incercarea introducerii card-ului

8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta

9 Introducerea card-ului

10 Introducerea card-ului in pozitia corecta

11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara

12 Introducerea codului PIN

13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect

14 Introducerea sumei dorite

15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare

16 Scoaterea banilor

17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel

18 Reverificarea machiajului

19 Parcurgerea a citiva metri

20 Reintoarcerea la automat

21 Recuperarea card-ului

22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui

23 Reverificarea machiajului

24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare

25 Conducerea a 6 pina la 8 km

26 Eliberarea frinei de mina.

--------------------------------------------------------------------------------
Ziua ideala a unei femei


08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.

08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate).

Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.

12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s- a ingrasat cu 7 kilograme.

13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.

17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.

19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea in bratele partenerului.


Ziua ideala a unui barbat

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).

09:45 Golf.

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.


12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.


21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).

23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte buna.

23:45 Intins singur intr-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 'prtzuri', care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.

00:00 Adormirea.

Fiica de 35 de ani [ banc ]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci?o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.
A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba:
-Barbate,ai inebunit?Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

miercuri, septembrie 27, 2006

Volei pe plaja?

Mai tare ca orice volei pe plaja! Abia astept sa apara si in Romania asa ceva.

Cu strutzu' la carciuma [banc]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca"
apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .

Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura,
cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine"
adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum
reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar
fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in
pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din
ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam
asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si
sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un
milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de
bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un
apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n
buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost
cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie
de-acord cu tot ce spun."

Studenti la examen [banc]

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce......

Blonda in tren [banc]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisaju, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
-Da, imi cer scuze.
-Oh nu-i nici o problema!Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar,cu o incordare naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba :
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?
La care tipul :
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere....

Spiritul din carafa [banc]

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

luni, septembrie 25, 2006

Ce mai pisica

Nu am mai vazut asa ceva pana acum !!!

sâmbătă, septembrie 23, 2006

Bancuri din Septembrie

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume: - Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti. - Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior. - Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!

=================================================

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele pe Coasta de Azur? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!

miercuri, septembrie 20, 2006

Lectie despre limbrici

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific :
Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.

Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si
s-a constatat ca :

Primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT...
Al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT...
Al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT...
In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamint, era VIU...




Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex.......
Nu ai limbrici !!!!

duminică, septembrie 17, 2006

sâmbătă, septembrie 16, 2006

Un gras in carusel

Uite asa ar trebui sa procedeze Dadaca de pe Prima TV cu copiii aia obraznici...

Ce mai gasim pentru copii in Carrefour

Uite ce se mai gaseste in Carrefour in raionul pentru copii. Asa ca nu va mirati daca cel mic vine dupa voi la raionul de mezeluri si va intreaba in gura mare: "Tati ce insemana "Pulla"?


Ciobanul in autobuz [banc]

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce... tot asa.Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...

joi, septembrie 14, 2006

140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce-o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si-i zice:
- Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Marius Tuca se sinucide [banc]

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- Fir-ar ele de bretele!

Femeia la 50 de ani [banc]

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte...Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usha shi intreaba: boul e acasa?...

Fotograul in ardeal

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? Foteti la noi ase da sè ne iese ochii!

Plus doua sau minus doua?

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: "Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

Tiganu' la pescuit

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tziganu din masina. Scoate mulineta de aur ultimu racnet cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand ia sa vezi minunatie. Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu.... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu:
- Zii ce vrei ??!!

Banc din Bronx

New York, cartierul Bronx, zi însoritã, cãldurã infernalã. Doi indivizi intrã într-un mic apartament, cãlduros si umed, târând un tânãr slãbut.
În interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moacã de prost dispus, o scobitoare în gurã, care îsi curãtã unghiile cu o halebardã.

Unul dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, sefu' îl trimite pe ãsta sã-i mãresti curul... Zice cã e ca sã învete sã nu facã pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.

Victima strigã disperatã si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, îl ignorã si spune:
- Puneti-l in coltul ãla, mã ocup eu de puiul asta de cãtea imediat ce termin cu unghiile.

Indivizii ies si tânãrul se roagã:
- Domnule Leroy, vã rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sã povestesc la nimeni cã m-ati lãsat sã plec fãrã sã fiu pedepsit...

Leroy tunã:
- Taci bãi, si stai cuminte la coltul tãu!

Cinci minute mai tãrziu, se întorc indivizii cu altã victimã:
- Big Leroy, sefu' îl trimite si pe ãsta sã-i tai amândouã picioarele si sã-i scoti ochii ca sã învete sã nu-l mai fure.

Leroy cu voce gravã:
- Lãsati-l tot acolo la colt, cã mã ocup acusica.

Putin mai târziu sosesc aceiasi indivizi, târând a treia victimã:
- Big Leroy, zice sefu' cã lui ãsta sã-i tai puta ca sã învete sã nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sã-i mai tai si limba si toate degetele ca sã nu mai aibã nici cea mai micã sansã de a se atinge de altã femeie în viata lui.

Leroy, cu o voce de mormânt:
- E ca si rezolvat. Pune-ti-l lânga ceilalti nemernici.

Când tipii pleacã, prima dintre victime sopteste cãtre cãlãu:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar ca sã vã ajut sã evitãm orice confuzie, eu sunt acela cu curul, sã nu uitati.

Problema cu manele, tigru si cobra

Intrebare Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?




Raspuns: Il impusti pe manelist. De doua ori.

luni, septembrie 11, 2006

Bancurile de luni

O noua saptamana a inceput azi. Hai sa ne destindem putin ca avem inca 4 zile de munca ;)

Un tip este amendat pentru depasire de viteza. Politistul ii scrie chitanta.
- Pentru ce-mi trebuie chitanta voastra? - intreaba cu rautate tipul.
- Pastrati-o, - raspunde politistul, - cand veti strange cateva chitante, veti primi o bicicleta


Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.


- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.


Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

2 oradeni pe urmele lui Ronaldhino




Multumiri pentru Razvan.

joi, septembrie 07, 2006

Femei rele cu barbatii

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...

12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.



18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei ?
Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp sã se intoarcã in copilarie: ei sunt deja acolo.

luni, septembrie 04, 2006

Gume cu ursu'

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui radeau .... .

Ursu se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

Ad