joi, decembrie 14, 2006
De ce mintim femeile
O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci.
Nimic mai neadevarat.
In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei.
O mint pentru ca o iubesc.
Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai.
Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care
are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate.
Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:"Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da' io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine"?
Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii?
Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat
de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da' ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred...
Nimic mai neadevarat.
In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei.
O mint pentru ca o iubesc.
Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai.
Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care
are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate.
Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:"Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da' io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine"?
Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii?
Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat
de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da' ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred...
luni, decembrie 11, 2006
joi, decembrie 07, 2006
REGULILE CASATORIEI
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
miercuri, decembrie 06, 2006
Cele 4 minciuni studentesti
1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina
Femei Vs Barbati
Prietenii intre femei
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noapte la ea .
Prietenii intre barbati
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noapte la ea .
Prietenii intre barbati
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.
luni, decembrie 04, 2006
Cugetari
Inteligenta ma urmareste. .dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii.....dar mai incet, ca sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna........ dar este mult prea scumpa.
A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
"Munca nu a omorat niciodata pe nimeni" dar, de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet, incet... Nu conteaza, eu nu ma grabesc !
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi : "trage" si...."impinge"!
Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iar aici...
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
Timpul vindeca orice, insa nu e si un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este cand, lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete !
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa iti dai seama ca nu dormeai, de fapt.
Si nu ma duce pe mine in ispita caci, gasesc eu drumul si singur...
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede, inca, pe ici, pe colo.
Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
Fiecare al cincelea om, in lume, e chinez. Noi, in familie, suntem cinci deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu, mai mare, Costel, sau frate-meu mai mic, Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel
Fugi de tentatii.....dar mai incet, ca sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna........ dar este mult prea scumpa.
A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
"Munca nu a omorat niciodata pe nimeni" dar, de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet, incet... Nu conteaza, eu nu ma grabesc !
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi : "trage" si...."impinge"!
Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iar aici...
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
Timpul vindeca orice, insa nu e si un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este cand, lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete !
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa iti dai seama ca nu dormeai, de fapt.
Si nu ma duce pe mine in ispita caci, gasesc eu drumul si singur...
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede, inca, pe ici, pe colo.
Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
Fiecare al cincelea om, in lume, e chinez. Noi, in familie, suntem cinci deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu, mai mare, Costel, sau frate-meu mai mic, Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel
miercuri, noiembrie 29, 2006
Haine care lumineaza
Asta chiar e tare! Haine cu luminite. Ca tot vin sarbatorile si poate nu aveti bani de pom de iarna.
Sursa pcnews.ro
Sursa pcnews.ro
marți, noiembrie 28, 2006
Poze din Ferentari
Ferentari (IPA: [/feren'tarʲ/]) is a neighbourhood in the 5th Sector of Bucharest, Romania.
It stretches from between Sălaj Street (westernmost point), Progresului Street in the northwest, the border between the 5th and 4th sectors in the southwest, Prelungirea Ferentari in the east and the Bucharest city limits in the south. It is bordered by the neighbourhoods of Rahova, Pieptănări, and Giurgiului.
definitia de pe Wikipedia
Si acum poze:
It stretches from between Sălaj Street (westernmost point), Progresului Street in the northwest, the border between the 5th and 4th sectors in the southwest, Prelungirea Ferentari in the east and the Bucharest city limits in the south. It is bordered by the neighbourhoods of Rahova, Pieptănări, and Giurgiului.
definitia de pe Wikipedia
Si acum poze:
Din vorbele politicienilor romani
Suntem saraci. Suntem foarte saraci. (GEORGE COPOS)
Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc. (VALI VIJELIE)
Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. (CORNELIU VADIM TUDOR)
Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine.(DAN VOICULESCU)
Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui. (ALEXANDRU BALTOI)
Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi. (CONSTANTIN TEASCA)
Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente. (GABRIEL BOSTINA)
Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist. (NICOLAE VACAROIU)
Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio. (MIHAELA RADULESCU)
Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona. (FIZZ)
“Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.”
Marian Vanghelie
“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.”
Gigi Becali
Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc. (VALI VIJELIE)
Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer. (CORNELIU VADIM TUDOR)
Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine.(DAN VOICULESCU)
Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui. (ALEXANDRU BALTOI)
Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi. (CONSTANTIN TEASCA)
Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente. (GABRIEL BOSTINA)
Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist. (NICOLAE VACAROIU)
Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio. (MIHAELA RADULESCU)
Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona. (FIZZ)
“Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.”
Marian Vanghelie
“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.”
Gigi Becali
luni, noiembrie 27, 2006
joi, noiembrie 23, 2006
Blondele, ah blondele
Doua blonde fac nudism in iarba. La un moment dat apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine,cu taurul dupa ele,se opreste una si spune:
-Mai bine fac un vitzel decat un infarct!
-Mai bine fac un vitzel decat un infarct!
La maternitate banc
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!! Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up...
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!! Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up...
miercuri, noiembrie 22, 2006
Moldavia
Ce sunt aia "chilotzi" ?
Aia de chiloteaza avioanele.
Cum se numeste pe moldoveneste pure-ul de cartofi ?
Barabuli batusiti.
Ce e ala "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.
Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânsina.
Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlshiava pi shier.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaitî Bataiosu.
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal ?
Palitura de ungher
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa ?
Palitura de osânda
Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?
Strajer (din Bodyguard)
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel" ?
Izbaviti de talanguta
Care-i treaba la Suceava ?
Bei manânci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului ?
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane" ?
Mimorie di porc prajita
Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc ?
Pazea ca sa lichiesc ushili.
Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau" ?
Moldovean în gazda.
Ce spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor ?
Frantuzoaica : "esti un amant asa de bun !".
Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?"
Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu "marman" !
In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment
un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide
fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Marashesti...
Omul nostru :
- Oituz !
Moldoveanul iara :
- Marashesti !
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
- Închide ba giamul ca ma rashesti !...
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara...
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din
un american, un englez si un moldovean. Seful tribului
le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu,
îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu
ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !
Aia de chiloteaza avioanele.
Cum se numeste pe moldoveneste pure-ul de cartofi ?
Barabuli batusiti.
Ce e ala "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.
Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânsina.
Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlshiava pi shier.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaitî Bataiosu.
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal ?
Palitura de ungher
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa ?
Palitura de osânda
Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?
Strajer (din Bodyguard)
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel" ?
Izbaviti de talanguta
Care-i treaba la Suceava ?
Bei manânci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului ?
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane" ?
Mimorie di porc prajita
Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc ?
Pazea ca sa lichiesc ushili.
Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau" ?
Moldovean în gazda.
Ce spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor ?
Frantuzoaica : "esti un amant asa de bun !".
Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?"
Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu "marman" !
In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment
un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide
fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Marashesti...
Omul nostru :
- Oituz !
Moldoveanul iara :
- Marashesti !
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
- Închide ba giamul ca ma rashesti !...
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara...
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din
un american, un englez si un moldovean. Seful tribului
le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu,
îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu
ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !
Sex la birou
Merita sa te gandesti cu atentie la asta. -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. -46% din femei au incercat sexul anal. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. Concluzie : statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. Morala : nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.
luni, noiembrie 20, 2006
Noul program de lucru
Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori, datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti.
Astfel, apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme:
_____________________________________________
From: Alina
Sent: 25 January 2005 15:00
To: SC CompaniaX Computers
Subject: Program prelungit pentru fumatori
Dragi colegi,
Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005, fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi.
Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare!
Alina
E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri:
-----Original Message-----
From:
Sent: 25 January 2005 15:07
To:
Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori
Mi se pare corect..
Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00..
Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece acasa..
Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi.. fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier..
Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut..
PS.. sa nu zici ca sunt carcotas... aseara am plecat la ora 21.00 aici (ca sunt negru :D)
----- Original Message -----
From:
To:
Sent: Wednesday, February 02, 2005 2:03 PM
Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori
de acord.
fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele:
1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu'
2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce?
3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului), deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.
4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare)
5. cine-i Alina?
6. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.
Astfel, apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme:
_____________________________________________
From: Alina
Sent: 25 January 2005 15:00
To: SC CompaniaX Computers
Subject: Program prelungit pentru fumatori
Dragi colegi,
Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005, fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi.
Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare!
Alina
E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri:
-----Original Message-----
From:
Sent: 25 January 2005 15:07
To:
Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori
Mi se pare corect..
Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00..
Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece acasa..
Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi.. fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier..
Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut..
PS.. sa nu zici ca sunt carcotas... aseara am plecat la ora 21.00 aici (ca sunt negru :D)
----- Original Message -----
From:
To:
Sent: Wednesday, February 02, 2005 2:03 PM
Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori
de acord.
fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele:
1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu'
2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce?
3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului), deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.
4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare)
5. cine-i Alina?
6. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.
perspicacitate
1. Daca din 3 chistoace faci o tigare,din 9 chistoace cate tigari faci?
2. Un barbat iese dintr-un bar pentru a pleca acasa. E imbracat complet în negru. Fiind beat,merge mai mult pe strada.O masina neagra, fara faruri aprinse se apropie în viteza. Totusi, înainte de a-l lovi,masina frineaza brusc si barbatul nu este accidentat. Cum de l-a zarit soferul?
O singura mentiune...Nu e nici un bec/felinar aprins pe strada!!
3. Un pitic statea la 10. Mereu urca cu liftu pina la opt si de acolo pe scari. De ce?
4. Un tip bea ce bea pina se face ranga, iese din local, coboara 3 trepte si moare. De ce?
5. Intr-o camera in care sunt 7 scaune , intra 3 doamne , fiecare dintre ele avand doua fiice. Pe un scaun incape o singura femeie. Dar totusi nici una din ele nu va sta in picioare. De ce?
Raspunsurile ...mai jos.
.
.
.
.
Mai incearca ...
1. Din 9 chistoace faci 3 tigari, le fumezi, din cele 3 chistoace rezultate mai faci una.
2. Era ziua!
3. Piticu n-ajungea mai sus de butonu 8.
4. Era in vagon restaurant si trenul mergea.
5. Bunica are doua fiice si patru nepoate.
Multumesc Ionut ;)
2. Un barbat iese dintr-un bar pentru a pleca acasa. E imbracat complet în negru. Fiind beat,merge mai mult pe strada.O masina neagra, fara faruri aprinse se apropie în viteza. Totusi, înainte de a-l lovi,masina frineaza brusc si barbatul nu este accidentat. Cum de l-a zarit soferul?
O singura mentiune...Nu e nici un bec/felinar aprins pe strada!!
3. Un pitic statea la 10. Mereu urca cu liftu pina la opt si de acolo pe scari. De ce?
4. Un tip bea ce bea pina se face ranga, iese din local, coboara 3 trepte si moare. De ce?
5. Intr-o camera in care sunt 7 scaune , intra 3 doamne , fiecare dintre ele avand doua fiice. Pe un scaun incape o singura femeie. Dar totusi nici una din ele nu va sta in picioare. De ce?
Raspunsurile ...mai jos.
.
.
.
.
Mai incearca ...
1. Din 9 chistoace faci 3 tigari, le fumezi, din cele 3 chistoace rezultate mai faci una.
2. Era ziua!
3. Piticu n-ajungea mai sus de butonu 8.
4. Era in vagon restaurant si trenul mergea.
5. Bunica are doua fiice si patru nepoate.
Multumesc Ionut ;)
vineri, noiembrie 17, 2006
Mesaj postat pe website-ul Ministerului Sanatatii Publice (+18)
Mesaj postat pe website-ul Ministerului Sanatatii Publice
3/9/2006 M.Daniela
Am avut nevoie de un certificat de sanatate mentala pt. autorizatia de libera practica. Am fost la Sp. Colentina ambulator (Dr Grozovici) la dna dr.Chiriac Liliana care a fost foartevulgara in limbaj. Mi-a pus 2 intrebari de testare dintre care redau doar una cu scuzele de rigoare:
- Cate grame de sperma sunt intr-un coi?
- Am raspuns ca nu stiu dupa care dna dr mi-a dat raspunsul...
- Sugi pula si imparti la doi!
Mentionez ca a 2 a intrebare era la fel, poate mai vulgara.Am vrut sa o reclam pt limbaj dar dna secretara mi-a spus sa o las in pace ca e operata pe creier. As aprecia daca mi s-ar spune cum profeseaza astfel de medici. Va multumesc.
3/9/2006 M.Daniela
Am avut nevoie de un certificat de sanatate mentala pt. autorizatia de libera practica. Am fost la Sp. Colentina ambulator (Dr Grozovici) la dna dr.Chiriac Liliana care a fost foartevulgara in limbaj. Mi-a pus 2 intrebari de testare dintre care redau doar una cu scuzele de rigoare:
- Cate grame de sperma sunt intr-un coi?
- Am raspuns ca nu stiu dupa care dna dr mi-a dat raspunsul...
- Sugi pula si imparti la doi!
Mentionez ca a 2 a intrebare era la fel, poate mai vulgara.Am vrut sa o reclam pt limbaj dar dna secretara mi-a spus sa o las in pace ca e operata pe creier. As aprecia daca mi s-ar spune cum profeseaza astfel de medici. Va multumesc.
miercuri, noiembrie 15, 2006
Nu te mai uita la sanii mei!
Nicoleta Luciu il cearta pe Florin Uceanu ca se uita la sanii ei in timpul unei filmari.
joi, noiembrie 09, 2006
Banc cu ursu si cu vulpea
Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada toate animalele ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul ! Niste picioare pe vulpe... mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz...si o intreaba asa, in scarba:
- Ce vrei fa?
- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!
- Bine fa, urca-te sus! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea:
- Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zice:
- Da fa suta incoace! Si pleaca! Se da vulpea jos si in timp ce conducea, se gandeste ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei !!!"
- Ce vrei fa?
- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!
- Bine fa, urca-te sus! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea:
- Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zice:
- Da fa suta incoace! Si pleaca! Se da vulpea jos si in timp ce conducea, se gandeste ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei !!!"
marți, noiembrie 07, 2006
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Ad
