miercuri, februarie 28, 2007

Pozele zilei

Azi animale haioase....





marți, februarie 27, 2007

sâmbătă, februarie 24, 2007

Sobolani se plimba noaptea prin KFC

Nici nu mai am puterea sa comentez... Si ce imi placeau aripioarele picante :)



Merci Raluca

Cum scapă femeile de amenzile noului cod rutier

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce
sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!


Morala: Nu va puneti cu femeile.

Scrisoarea unei mame (blonde) catre fiul ei...

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu' l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste
aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.

A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

Bancurile de sâmbătă

Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul.

=========================================================

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"

=========================================================

Un tip se duce la bordel .
Intra in hol -2 usi, pe una scria blonde,pe cealalta brunete .Alege blonde,dupa ce intra,iar doua usi : inalte sau scunde.Alege inalte,dupa ce intra la inalte iar 2 usi,grase sau slabe.Alege slabe,dupa ce intra la slabe iar 2 usi: ochi albastrii sau verzi.Alege verzi si dupa ce intra,iar doua usi: gratis sau cu bani.Alege usa "gratis" si dupa ce o deschide,iese in strada.Cand se intoarce pe usa scria "Pe gratis s-o f**i pe mata "

===========================================================

- Asculta Gogule, ce e mai preferabil: sa ai Parkinson sau Alzheimer?
- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!

============================================================

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe langa el:
O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
HA! Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
Parchez unde vreau eu!

============================================================


In compartiment.
Tanti vrea sa-i dea tita (si ce mai tita !) lui ala mic.El `uau, uau`, nu
vroia sa ia tita in gura. Mama-sa ii zice `daca nu vrei tu sa papi sa stii
ca o sa-i dea mama lui nenea`, copilul se apuca sa suga, nenea se tot uita
peste ziar la tita lui tanti si il cam treceau transpiratiile. Ajung ei pe
la Ploiesti, tanti iar sa-i dea tita lui ala mic, el iar `uau,uau`, ea iar
`ii dau lui nenea daca nu vrei tu`, si uite asa inca o data pe la Brasov,
pe
la Sibiu iar, la Alba tanti iar incearca sa-i dea lui ala mic, iar il
pacaleste ca ii da lui nenea daca nu vrea el, nenea iar se foieste si il
trec transpiratiile, pina cind nervos, trinteste ziarul si-i zice `auzi
cucoana, nu vrei sa te hotarasti ce faci ? ca eu trebuia sa cobor de la
Ploiesti !!!`

luni, februarie 19, 2007

De ce nu a marcat Bănel joi cu Sevilla

Î: de ce nu a marcat Bănel joi?
R: pentru că, spre deosebire de Real, Sevilla părea că se descurcă şi singură...

duminică, februarie 18, 2007

irinel columbeanu

Cum arata Irinel Columbeanu aka Virinel, cand era adolescent... si dupa aia cu Monica Gabor. Oricum parca arata mai bine cand este batran decat atunci cand era tanar :)



duminică, februarie 11, 2007

Fata de la spalatorie

Noi obisnuim sa ne spalam rufele acasa, la masina de spalat. In alte tari e mai economic sa te duci la spalatorie unde poti sa ai parte de putina actiune precum in clipul video de mai jos...


vineri, februarie 09, 2007

Cum e o petrecere de Craciun intr-o companie multinationala

Petrecerea de Craciun intr-o companie multinationala, cu cateva zile inainte de Craciun, corespondenta:

===
Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y
Data 02 decembrie
Subiectul : Petrecerea de craciun
Dragi colegi,
Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie, incepand cu ora 14:00 , in sala mare a restaurantului «Casa Gratarelor». Vom face fripturi de tot felul, iar bautura va fi la discretie. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti canta si voi. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun.
La ora 16:00 vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei, pentru a nu va afecta bugetul. Petrecrea este numai pentru salariati
P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.
Sarbatori fericite voua si familiilor,
CRISTINA
---------------------------------

DATA 03 DECEMBRIE
Mail de la aceeasi CRISTINA X
SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI
In memo-ul de ieri, nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. Sunteti multumiti ?
Sarbatori fericite,
CRISTINA
---------------------------------

DATA 08 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI
SALARIATII
RE TOTI SALARIATII
Subiect :petrecrea de sarbatori
In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si,daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi », nu ati mai fi anonimi, nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri, deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare, iar managementul a considerat suma penibila.
In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !
---------------------------------

DATA 10 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
Subiect:petrecerea de sarbatori
Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul, care le interzice salariatilor nostri turci, tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.
Deoarece nu putem schimba ora petrecerii, voi incerca sa aranjez cu o firma de catering
impachetarea unor portii de mancare, pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare.
Sunteti de acord ?
Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale, cat mai departe de masa cu deserturi.
Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Pentru persoanele scunde, am facut rost de pernute de pus pe scaune. Pentru cei care tin dieta, vor fi si preparate fara grasime.
Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. Ca desert pentru diabetici, vom avea fructe proaspete, deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. Asta e.
Mi-a scapat ceva?

---------------------------------

DATA 15 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti
salariatii
SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE
Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi, oameni buni! Va place sau nu, o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata, in timp ce noi, carnivorii, ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti, nesuferitilor, ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. De fapt nu plang, ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR!

---------------------------------

DATA 20 DECEMBRIE
Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii
SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA
Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor, urandu-i insanatosire grabnica. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze, iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. SARBATORI FERICITE !
ALINA

miercuri, februarie 07, 2007

Plin de puncte

Cei care iti strica pozele

Ce feţe au cei din spate...

marți, februarie 06, 2007

Despre E-uri. Din nou

Boala mileniului III
Potrivit rapoartelor organizatiilor internationale, mortalitatea in randul populatiei globului, cauzata de consumul alimentelor imbogatite cu substante artificiale, se afla pe locul al treilea, dupa consumul de droguri si medicamente si dupa accidentele de circulatie. Consumul indelungat de produse alimentare aditivate sintetic provoaca distrugerea sistemului imunitar, care ajunge sa produca anticorpi peste masura, folosindu-i impotriva propriului organism, precum si o serie de tumori maligne si benigne.

Plasticul Margot
Un exemplu de aliment ce ar trebui evitat este margarina. Produsul a aparut in al doilea razboi mondial, in urma rationalizarii untului. Cercetatorii americani au descoperit, accidental, ca daca se incalzeste la 150 de grade Celsius un amestec de uleiuri vegetale, in prezenta hidrogenului, folosind catalizatori de nichel, se obtine un produs alb. Acesta este asemanator untului, cu o structura moleculara identica cu cea a plasticului, pe care l-au botezat dupa numele sotiei (Margot) a unuia dintre savanti. Pana astazi, margarina a fost imbogatita cu tot soiul de coloranti, aromatizanti si vitamine sintetice, devenind unul dintre cele mai toxice produse alimentare inventate vreodata. Grasimile sintetice nu pot fi arse de organism, iar ele se depun pe membrana celulelor sistemului imunitar, paralizandu-l prin depozitarea in tesuturi. Rezulatele pentru inima, creier si circulatia sangvina sunt dezastruoase.

Cancer la plic
Supele concentrate contin in exces glutamat de sodiu, E 621, considerat de specialisti ca una dintre cele mai cancerigene substante. Concentratul se obtine prin deshidratarea supelor si a ciorbelor, preparate normal, dar in
cantitati industriale. Rezulta un praf, care este ulterior amestecat cu chimicale (coloranti, aromatizanti, conservanti si glutamat de sodiu), dupa care se ambaleaza in vid sau sub forma de cubulete. Poate v-ati intrebat cum pot doua fire de morcov si doua de patrunjel dintr-un plic sa dea acel gust.
Nu pot! Peste 90% din plic este monoglutamat de sodiu, substanta care supraexcita papilele gustative.

Glutamatul ucide celulele nervoase
Glutamatul se vinde producatorilor sub forma de cristale albe, fara gust, si se combina intotdeauna cu alti aditivi chimici, aromatizanti. El se foloseste si pentru conservarea laptelui, branzeturilor, mezelurilor si ciupercilor.
Organizatiile de profil din UE duc o intensa campanie de interzicere a glutamatului de sodiu. Ministerul Alimentatiei din SUA i-a informat public pe oameni ca glutamatul de sodiu este unul dintre principalii factori care produc Alzheimer si Parkinson.

Otravuri pentru copii
Fabricantii de guma de mestecat, destinata in special copiilor, folosesc nu mai putin de sapte-opt tipuri de substante chimice, multe fiind pe lista celor suspecte sau nocive. Cine mesteca regulat guma se expune colesterolului (E320), unor boli ale aparatului bucal (E330, acid citric) si cancerului (E950 si E951). Si bauturile racoritoare mustesc de aditivi nocivi, cel mai folosit fiind acidul citric (E330) sau sarea de lamaie. Bauturile cu aroma de citrice sunt dintre cele mai daunatoare. Colorantii folositi, E102 si E110, sunt foarte periculosi. Nici mare parte din gemuri sau alte dulciuri nu sunt ceea ce par a fi, chiar daca unii le aplica eticheta "produs natural". Minciuna poate fi dovedita chiar de eticheta unde, la ingrediente, apare mentionat acidul citric, nelipsit din borcanele de gem. La fel de periculoase sunt bomboanele intens colorate si, in general, tot ce contine coloranti. Chiar si zaharul obtinut din sfecla sau trestie este controversat. El lezeaza organele digestive, pe care le obliga sa prelucreze o cantitate de energie ce nu o pot suporta. Producatorii au inventat si substituienti ai zaharului, dintre care cel mai nociv este aspartamul (E950 si E951), care provoaca peste 70 de tipuri de boli mortale.

Alimente periculoase

Conform unui raport al Comisiei Nationale de Oncologie, in Romania cancerul este in crestere alarmanta si se estimeaza ca va deveni in scurt timp boala mileniului III. Inamicii publici nr. 1: E211, E142 si E123, interzisi deja in SUA, UE si fosta URSS. Alimentele cu cele mai multe toxine, care trebuie evitate la consum, sunt margarina vegetala, guma de mestecat, uleiul de mustar, mezelurile, bauturile racoritoare si dulceturile.

vineri, februarie 02, 2007

Ad