duminică, iulie 30, 2006

Antrax in Brasov

Uite ce nume de firma si-au gasit unii: Antrax. Pancarda cu reclama la Antrax am fotografiat-o in apropierea Brasovului.

joi, iulie 27, 2006

joi, iulie 20, 2006

Ce am gasit la Pasarii Vii

Informatii in fund la dl. Dan

Scrise de ELEVI in EXAMEN :

20. Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Ro .
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
ce face internetul din om :))

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde
ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea
neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii i calutii de mare
precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de
care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din
ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.

2. Autorul descrie orasele care s-au naltat n moldova ele s-au construit n
timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum
este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte
mult de frumusetile din Moldova, Moldova n trecut era o ruina foarte
imensa adica mare care n timpul lui Mircea cel Batrn oamenii ziceau ca
apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvnt care si azi mai exista dar mai
putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu
atta eroism pentru pamnt uni chiar si-au jertfit viata pentru pamnt din
cauza aceasta populatia nu era prea mare daca n trecut nu ar fi murit
attea vieti omenesti nseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare att de
imensa ca ar ntrece si orasul Bucuresti. n Moldova este o veche populatie
ca n trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa
de multe nct nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot
felul n afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamnt). Toate
comitetele au nceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.

3. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai
parasit.

4. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata
piciorul. (cata profunzime...)

5. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare
pana in ultimii ani ai vietii lui.

6. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la
spate cu ajutorul lasitatii..

7. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim
de teatru.

8. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?". (asta-mi suna a banc sec... :))

9. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din
motive tehnice. (s-o fi gandit mult....ma intreb...)

10. Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea (o punem pe seama emotiilor...)

11. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni.
insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el
arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din
fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar
catelul se oftica.................... ( scrisa la simulare 2006 de andrei
tomac 8a sc. nr.8 mihail kogalniceanu , dorohoi) -...Dumnezeule...iata efectul stirilor de la ora 5:00...

12. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un
razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal(macovei ovidiu)(lic
sporiv suceava)

13. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...':)

14. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

15. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic (imagine that...)

16. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca
pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind
din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. (voi intelegeti cum vine asta??!!!)

17. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata
a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

18. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de
patrunjel.

19. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este
insarcinarea (foooaaaaarte tare si...modern tipu, n-ai ce zice... :))

21. Rascoala de la Boblna a nceput pe un deal si s-a terminat n 1438.

22. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de
coasta.

23. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

24. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

25. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

luni, iulie 17, 2006

Pasari vii

Remediu pt. migrena

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
- Vai ce ma doare capul, spune sotia.
- Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

A aparut un nou virus

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

duminică, iulie 16, 2006

sâmbătă, iulie 15, 2006

Masina de vanzare in centrul Capitalei

Pe o strada din centrul Capitalei am gasit aceasta super masina de vanzare... Poate sunteti interesati :)

Memoriile lui Gheise

Sa le spuna cineva celor de la Cora ca aceasta carte se numeste Memoriile unei Gheise nu Memoriile lui Gheise.

Uite aici ce inseamna! Probabil deshteptzii de la Cora cred ca Gheisa este numele unuia...


Angajat de la Selgros face cumparaturi la Cora?


vineri, iulie 14, 2006

marți, iulie 11, 2006

Materazzi vs Zidane

Editia de marti a gazzettei dello Sport a publicat un interviu cu fundasul italian, iar acesta a povestit desfasurarea incidentului:"La o faza in careu, l-am tinut citeva secunde de tricou. Zidane s-a intors spre mine si m-a masurat, arogant, de sus pina jos."Vrei tricoul meu? Asteapta pina dupa meci, atunci am sa ti-l dau", mi-a spus, avea o atitudine superioara.Atunci l-am insultat. I-am spus genul de cuvinte pe care le auzi de zeci de ori pe ternul de fotbal!"Materazzi a negat ca l-a fi facut "terorist islamic". "Nu sunt prea cultivat si nu stiu ce inseamnna asta", a adaugat italianul. "Nici de mama nu l-am injurat, pentru ca in viziunea mea, mama este sfinta" a incheiat Materazzi, iar Gazzetta dello Sport aminteste ca jucatorul si-a pierdut mama la 14 ani...




A doua zi dupa finala, Zidane a insotit echipa nationala la Palatul prezidential, unde a primit din partea presedintelui Jacques Chirac elogiul intregii cariere (foto).Jurnalistii prezenti la eveniment au remarcat aerul linistit, mai relaxat, pe care l-a afisat Zinedine Zidane. La acea ora, Zizou inca nu stia ca va primi premiul pentru cel mai bun jucator al mondialului.Tot a doua zi dupa finala, principalii sponsori ai lui Zizou si-au reafirmat increderea in el si au asigurat ca contractele vor merge mai departe, in pofida evenimentului din finala mondiala.Mai mult decit atit, Adidas anunta ca va lansa un site "mercizidane".Presedintel Algeriei, Abdelaziz Bouteflika i-a trimis astazi un mesaj cu "bataie lunga": "Pentru ca nu ati uitat niciodata tara dvs de origine, Algeria este mindra de dvs. (...) Reactia dvs a fost a unui om de onoare, care trebuie sa raspunda pe loc unei provocari!"BBC a obtinut o declaratie a agentului lui Zinedine Zidane: "Zizou va vorbi in curind".FIFA a fost obligata sa declare ca eliminarea lui Zidane nu a fost influentata de camerele video. "Al patrulea arbitru a vazut tot episodul si i-a spus centralului care probabil a asteptat calmarea spiritelor".Pozitia FIFA este de fapt o reactie la declaratia ironica facuta aseara de antrenorul francez Domenech: "Tocmai am inaugurat arbitrajul cu camere de luat vederi. Traiasca arbitrajul video!".Televiziunea braziliana Globo a dezlegat misterul - a invitat in emisiune mai multi specialisti in a descifra miscarea buzelor - "Materazzi a facut-o pe sora lui Zidane "prostituata", a repetat vorbele grosolane, apoi l-a injurat".Brazilienii au mai folosit acesti invitati la meciul Brazilia-Japonia 4-1, cind, dupa al doilea gol al lui Ronaldo, au citit pe buzele lui Parreira: "Acum sa va vad, fii de curve, cum mai scrieti ca Ronaldo nu joaca!"

Romanie, scumpa Romanie

Avertizare pe gard:




Vrea cineva sa cumpere o casa de vacanta. Cred ca este foarte convenabila la pret :)



Daca omul are cu ce... ce poti sa mai zici... (mai scrie si senator pe masina)

Doua importante puncte in orice comunitate:



Si noi care credeam ca americanii se ocupa de extraterestrii... si cand colo noi avem o autoritate pentru extraterestrii in plin Bucuresti.

sâmbătă, iulie 08, 2006

horoscop cool

De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
· De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?
Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuie schimbate
· De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
· De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
· De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?
De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
· De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?
De obicei, una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
· De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
· De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pentru Scorpioni, becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
· De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
· De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
· De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
· De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?
O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

vineri, iulie 07, 2006

Maxima de week-end

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

joi, iulie 06, 2006

Cugetari celebre despre sex

Nume? Austin Danger Powers. Sex? Da, va rog?
Austin Powers

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
Dustin Hoffman

Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Anonim

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone

Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.
Tiger Woods

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams

Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen

Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen

Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner, Tin Cup

Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot

Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin

Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns

Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger

Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor

Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis

De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw

In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant

Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz

Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

Niste adevaruri crunte

Relatii:
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.

Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depas! easca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus.

Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Maturitate:
Femeile! se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea: - un barbat inteligent (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea); - egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar blind);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.

La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.

Palarii:
Femeile arata bine cu palarii.

Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati.

Scrisul de mana:
Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p"-urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lu! cru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.

Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!

Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.

Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele! . Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.

Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.

Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.

Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...

Pisici:
Femeile iubesc pisicile.

Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut.

Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.

Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare:
oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...
Telefonul:
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.

O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.

Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.

Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.

Stiai ca? (despre sex)

1) Sexul e o cura buna.
De-a lungul experimentelor s-a descoperit ca femeile in timpul actului sexual secreta un hormon (estrogen) ce face parul mai lucios iar pielea devine mai neteda.
2) Sexul tandru reduce defectele pielii si elimina aparitia eczemelor, curata porii si pielea devine mai catifelata.
3) In timpul actului sexulal se ard caloriile suplimentare acumulate in timpul cinei romantice...
4) Sexul este cel mai bun sport!
Toti muschii corpului devin mai activi si tonifiati. E mai placut decat sa fi inotat 20 de bazine si nu avem nevoie de papuci speciali.
5) Sexul este o cura imediata asupra depresiei. Secreta endorfine in sange, si provoaca placeri euforice de la care te simti bine.
6) Cu cat primesti mai mult sex, cu atat mai mult oferi. Activitatea sexuala produce o cantitate mare de feromoni, ce innebuneste partenerul.
7) Sexul este cel mai bun calmant din lume, de zece ori este mai eficace decat valiumul.
8) Un sarut pe zi tine departe pe stomatolog... sarutul produce o asemenea cantitate de saliva ce curata resturile de mancare din gura, reduce producerea de acizi, ce provoaca aparitia tartrului si preintampina aparitia aftei.
9) Sexul reduce durerile de cap migrenice. Actul sexual reduce contractia vaselor capilare din creier.
10) Sexul repetat desfunda nasul infundat, sexul este antihistamin natural. Poate ajuta la vindecarea astmei si a febrei.


Concluzia
Dupa un anumit timp(60-70 ani!) si de la o anumita virsta isi face efectul Bromura din armata!

Atentie! Radare fixe instalate in Bucuresti

Radare fixe instalate in Bucuresti, pe stilpi:

1.Pe Magheru in dreptul intrarii in sala Dalles camera si cred radar valabil pt ambele sensuri, tot pe Magheru la cinema Scala, la fel camera si radar, si la piata romana camera langa BCR Cafe indreptata catre ASE-Bd Dacia!!!!!!
2. La al 3-4-lea stilp pe Decebal, cum vii dinspre Pta Muncii spre Alba Iulia, pe stinga (orientat spre Muncii, dar se pare ca poate sa-i ia si pe cei care se duc spre Muncii
3. Intre Zepter si Piata Alba Iulia, mai aproape de Alba Iulia, orientat spre Zepter (nu se stie daca poate sa-i ia si pe cei de pe contrasens)
4. In dreptul cladirii neterminate a bibliotecii nationale (vizavi de magazinul Junior), orientat spre Unirii.
5. Pe fostul Bd. Victoria Socialismului, aproape de Casa Poporului, orientat spre Unirii
6. In dreptul Judecatoriei Sectorului 3 (Splaiul Independentei)
7 Piata Victoriei este plina de ele se vad toate intrarile si iesirile.
8 Calea Dorobanti vis-a-vis de televiziune cum mergi spre Aviatorilor (vede ambele benzi).
9.B-dul Timisoara aproape de Razoare asa ca aveti grija la intrarea in Razoare pe dupa depoul de tramvai. Se pare ca urmeaza sa fie instalate si la iesirea din pasajul Unirea (Vmax =50 km/h) si la Marasesti.

Camere video care inregistreaza traficul (sunt niste cutii mari si rotunde, albe, cam 40x40 cm):

1. Sus pe Intercontinental (asa ca faceti stanga de pe banda din stanga si nu intrati in intersectie cand exista posibilitatea de a o bloca )
2. Sus pe Magaziunul Unirea (asa ca dimineata atentie la cum intrati in intersectie)
Vor sa ajunga la monitorizarea a 100 de intersectii !!!!!!!!

banc Pe luna -

Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul. - Cu brânza

Concurs BMW

Click pe poza sa vezi despre ce este vorba :)

marți, iulie 04, 2006

Capacitate 2006

'La Vulturi' :
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc .
Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata .
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei
capre .
Femeile ramaneau acasa in loc de barbatzi .
Agripina il baga shi il acoperi pe Paun cu o capitza
Agripina se simtzea ca o vaca lovita intre coarne .
Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate , ea cazu
moarta shi spuse ca nu mai pot .

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in
colonii si depun miere.

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Calistrat Bogza a fost strangulat de câine

A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia
asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i de
la Nechifor când acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru Miranda
pe care o iubea

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat
buza si a mestecat-o." Alin Racea

Din cauza ca calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a
doborat dintr-o muscatura de caine mortala.

calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a observat
ca Vitoria e atat de desteapta.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru că umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe lângă calitatea de mamă aia si pe cea de tată, calitate
care este mult mai dificil de îndeplinit.
- Gheorghită este foarte tăcut, dar explicit.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate :))))

personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic

Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea
matzele si cu o mana se batea cu Manea

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la
peregrinari gratuite in spatele boului.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i
dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu
saliva.

Ad